El sin Nombre

recunnto dle ultimo año

2011-05-15T15:15:00.001-05:00

Hola.

Sigo con R. No nos peleamos a lo grande desde hace caso 2 meses. Peleas pequeñas un par de veces.

R ha cambiado, esta mas docil y mas tranquila. Aunque el pasado aun pesa bastante.

Termine el instituto. Me titule.

Ya empece la universidad. Planeo convalidar todo lo que pueda.

Estoy en planilla en mi chamba. Muy estresante, pero me pagan bien y tiene buenas perspectivas.

Pero tengo Deuda por haber pagado el insti a R. Aun no puedo terminar de pagarla. Espero que con la grati pueda terminar este asunto.

Todos los meses termino con un deficit de unos 100 soles. Aun no se como arreglar eso.

Me siento bien. Aunque se que podria estar mejor. Aun no me siento conforme.

Entre al blog de Just Mu it. Se fue a holanda, me sorprende. Bien por ella.

ESN

otra mas pal domingo

2010-05-23T18:59:00.001-05:00

Ayer nos fuimos a un concierto... estuvo chevere, porque fui con ella, pero nada mas. no me gusta la salsa. En fin. Seguimos juntos, y mi confianza regresa, muy poco a poco, muy lentamente. Ahora todo depende de ella, que no la vuelva a cagar. Hoy no nos vimos, asi que no tuvimos sexo, pero en fin, tampoco es el fin del mundo. La quiero mucho, pero me llega que sea tan inmadura, no se cuanto mas aguantare sus tonterias.

esn

agrego al face...

2010-05-22T13:37:00.002-05:00

la estupida de R agrego a su ex al face... me jode, porque puede ver nuestras fotos y todo eso, y me jode mas porque me lo oculto, y ella sabe muy bien que eso me afecta, me duele, me atormenta, que ya estoy harto, que quiero mandarla a la mierda y que no joda con sus problemas, pero que no tengo el valor, porque me da pena la probre idiota, que facil esta terminara prostituyendose dado que con las justas y vive con su sueldo, y que si no fuera por mi no podria pagar el insiti. Me jode que me haga sentir mal, me jode que me lo oculte, que ya no pueda confiar en ella, me jode que sea tan estupida y egoista, que no sepa comprender, me jode que tenga un ex tan cargoso y que ella no tenga el valor de simplemente no contestarle el celular.

me jode esta idiota, ya quiero acabar el insti y poder estar mas tranquilo y facil la mando a la mierda, sino fuera porque estamos tirando.

esn

preocupado para variar

2010-05-14T14:47:00.001-05:00

R dice a sus amigos que quiere regresarse a su Tierra, provincia, cuando acabe el insti. pero luego me dice a mi que es solo una broma, que no lo tome en serio. Es posible, a veces habla por hablar, se queja por quejarse y no hace al final nada. pero igual, me incomoda que diga eso, teniendo en cuenta todo lo que invivierto (emocional y economicamente) en la relacion, que este planeando irse dentro de un año. Me parec feo. Y lo peor, es que tengo la sospecha que quizas sea por otra persona. No es una sospecha fundada, soy muy ceoloso y paranoico y es quizas mas una alucinacion mia, pero igual, esa sensacion de incomodidad ya esta ahi molestandome.

Solo espero que este fin de semana tengamos sexo, me muero de ganas.

ESN

con ganas de...

2010-05-13T14:49:00.001-05:00

con ganas de meterle el pene por el culo a R.

NO TE OLVIDES QUE ELLA MIENTE. NO TE OLVIDES QUE S ES PRIORIDAD.

2009-06-09T19:28:00.001-05:00

no lo olvides.

YA TENGO ENAMORADA

2009-05-28T13:28:00.001-05:00

Bueno, al parecer estoy de enamorado con R. Ayrer le pregunte y me dijo que si... lo gracioso es que segun ella eramos enamorados desde el domingo... asi que, al parecer me manipulo, porque al final le termine aclarando que no lo eramos.... pero que si queria serlo de una vez...

esn

este fin de semana

2009-05-25T22:54:00.001-05:00

el domingo sali con R. Paseamos, comimos, nos besamo lartgo y tendido. yo me la queria tirar, la verdad no la quiero, solo quiero llevarmela a la cama. o quizas si la quiero. me pidio perdon, y todo eso, y que me extrañaba y todo eso. y estuvo a punto de mandarseme, pero le dije que no, que no lo dijera. y ahi quedo. nos besamos, fue muy rico. pero me la quiero tirar, y rapido, antes que se aburra de mi. primera vez que me beso con una mujer que no esta borracha ni es prostitua. que chevere

hoy

2009-05-25T00:54:00.001-05:00

Hoy nos volvimos a besar. bastante. fue delicioso. realmente extrañaba sus besos. pero yo queria tirarmela, no se si no lo supe manejar o que. casi se me manda, pero le dije que mejor no, igual no le iba a aceptar. pero queria tirarmela.

esn

TU UNICO OBJETIVO ES TIRAR, LO DEMAS NO INTERESA, ES SOLO UN JUGUETE

2009-05-24T11:32:00.001-05:00

recuerda que e suna juguetona

2009-05-14T23:51:00.001-05:00

Recuerda que es una juguetona, que se desespera por no estar sola y que solo le gusta sentirse bien consigo misma. es mala. no le importa nada. puede ser usada, pero intentara usarte. para ella, todos son solo juguetes. no es confiable y es muy mentirosa. y que solo quiere alguien para pasar el rato. usala como ella te uso.

esn

solo que...

2009-05-13T00:28:00.001-05:00

Lo de S lo maneje muy mal. Intente invitarla a slir y me choteo impecablemente. hasta ahora no logro comprender bien lo que paso. al principio parecia que si, pero al parecer me deje llevar por las apariencias. al menos ahora somos amgos, tenia mucho miedo de perder eso. Bueno, la verdad que si tuviera una oportunidad con S la aprovecharia al toque. esta riquisima, y bueno, me gustan las mujeres complicadas. Igual, fue una de esas cosas que maneje realmente mal, me desespere y no supe controlarme.

esn

LO QUE QUIERO AHORA

2009-05-04T17:40:00.001-05:00

CON GANAS DE DAR VUELTAS POR LA BIBLIO CENTRAL DE LA CATO. PASEARSE POR EL CAMPUS ENTRE LA NEBLINA. UNA SENSACION QUE JAMAS OLVIDARE. OJALA ALGUN DIA PUEDO VOLVER A HACERLO.

muchas cosas han pasado

2009-01-31T00:16:00.001-05:00

Hoy conversamos. Me vendio una rifa para una amiga que necesitaba ayuda. Muchas cosas han pasado, me dijo para conversar, la chotee una vez, la ignore un par de veces, ya nos saludamos de nuevo, cruzamos saludos siempre, nos sonreimos. La verdad de todo, sigo extrañando el cariño que me daba, su ternura y dulzura. Extraño todo eso y mas, el vacio en mi vida sigue ahi y aun no logro llenarlo. Y tengo una ganas terribles de tirarmela, darle duro y dejarla ahi botada. Usarla como a una muñeca.

esn

Comedy (Kigeki)

2008-11-25T17:26:00.001-05:00

Ella y su gato

2008-11-25T17:21:00.002-05:00

este...

2008-11-16T13:26:00.001-05:00

http://blogs.periodistadigital.com/tizas.php/2008/09/12/mejor-resultado-cama-cualquier-joven-ara-1

LOL

esn

hoy la vi

2008-11-14T00:07:00.001-05:00

Hoy me encontre con R a la salida de clases.

Caminaba hacia la avenida a tomar mi carro, y al frente veo a una flaquita con un buen culo, caminando con un pata gordito que habia visto en algunas clases. Ya mayor, empleado de alguna oficina quizas. Cuando empiezo a ver mejor a la flaca, noto su rico culo, y me empiezo a preguntar si es R. Se parece un poco, quiza un poco mas flaca. En eso voltea a mirarlo al pata, y reconozco su perfil. Me congelo. No se que hacer, si seguir defrente o retrazarme. Pero mi verguenza me gana. Estopy misio, con un maletin arapiento. Si tuvietra plata, hubiera acelerado, y cuando llegaba a la avenida, hubiera tomadop un taxi. Pero no puedo hacerlo. Me da verguenza. La veo a ella, tan rica, y medio contenta, medio normal. Con su polo rosado, y una loncherita que no le reconocia. Que asco. Asi que empiezo a caminar mas lento, y en la proxima esquina doblo. Camino mas rapido, y retrocedo varias cuadras. Al final todos los micros estan repletos. Termino tomando uno que me lleva a magdalena, y de ahi tuve que tomar un carro para la avenida la paz.

Me da rabia, el cariño que me daba, y que no estoy en condiciones de enfrentarla. Me doy verguenza. No puedo creer que no manoseara ese culo.

esn

cosas de alli y de por aqui

2008-10-21T12:37:00.001-05:00

Tengo una obsesion con esos momentos pequeños que nos dan algo de alegria.

Resumiendo, sigo igual, misio, sin trabajo, flojo para buscar... lo bacan de todo es que y empezaron mi clases, y adivinen que... en ninguna clase me cruzo con esa! asi es, estoy libre de su presencia dentro de un salon. Por un momento pense que no estaba estudiando, dado que no la veia por ningun lado, pero me comentaron que la vieron hace unos dias, y ayer me la cruce en un pasillo. Me da igual, solo estoy feliz que no tengo que aguantarlo en un mismo salon. Estaba muy asustado por eso, pero ahora siento como si un peso se me quitara de encima.

Bueno,tampoco me encuentro con otras amigas con las que me hubiera gustado estudiar, pero en fin, todavia tengo tiempo para esas cosas...

esn

Ariel Rebel 2

2008-10-14T19:28:00.001-05:00

Melissa

2008-10-09T18:15:00.001-05:00

Sigo teniendo problemas para acceder al foro de perutops, asi que posteo esto aqui.

1.- Tipo de Chica - chata medio morena, medio tia no muy cuidada
2.- Edad: calculo unos 30, al menos
3.- Cara: cara de tia medio matada, bocona pero con algunas arrugas, ojos quizas bonitos, cuando debio ser joven. En promedio, de tia arrecha.
4.- Talla: 1.60 mas o menos.
5.- Senos: medianos, pezon marron, aguados
6.- Cintura / barriga: Casi no tiene. Es gruesa y ya se le notan los rollos
7.- Caderas / derrier:De joven debio estar bien... pero ya esta caido, cuando se saca el jean pierde mucho atractivo.
8.- Piernas / pies: No son suaves, estan un poco torneadas, pero no son gran cosa.
9.- Piel: Medio morena trigueña. NO es suave. NO se cuida mucho.
10.- Tatuajes / seña característica: No vi ninguno.
11.- Aseo personal: No olia mal, pero tampoco parecia recien bañada. Quizas se baño en la mañana, pero nada mas. NO se baño despues del acto.
12.- Fellatio: Hace lo basico, nada especial. Le pone un poco de empeño. No creo que pudiera venirme con solo su oral. Insistio en el condon (a pesar de que yo no dije nada de no usarlo, facil muchos le piden sin condon) Siempre usen!
13.- Papita: Mmmm.. aprieta lo normal, cuando esta encima no aprieta mucho. No me fije mucho, estaba un poco peluda, no mucho.
14.- Anal: No pregunte.
15.- Trato: Solo lo hace por cumplir y sacar plata. asi de simple. Es un poco amable al principio, pero no es muy sensual y no le pone muchas ganas. Si te demoras mucho, se pone peor aun. No se toma su tiempo.
16.- Calidad de Polvo / Performance: MM... es simplemente ociosa y estandar. No es imaginativa. Solo lo hace por cumplir. No da ideas y no parece gozarlo, o al menos no se esmera en fingirlo. Esta bien que solo cobre 40 soles, pero tampoco es para que haga el papel de una muñeca inflable... Por ejemplo, yo a veces me demoro un poco, en especial cuando la kine no es muy fogosa, asi que ahora me estaba demorando... y llego un punto en que me dijo que ese no era su ritmo, que estaba acostumbrada a que se vinieran rapido, como si quisiera que me viniera rapido, lo decia medio incomoda. Me jodio un monton, tampoco me estaba demorando mucho, facil unos 5 minutos o algo asi, como maximo. Me insistia en que me demoraba mucho y que ella no estaba acostumbrada a eso. Al final, casi casi me quizo hacer un hand job, pero le dije que para eso no pague, asi que se me subio encima de nuevo, y ahi ya acabe. Lo peor de todo: dejo el televisor prendido, y lo veia de rato en rato. Pucha, no le dije nada porque queria ver hasta donde llegaba, ademas que tampoco me gusta ponerme exquisito, ya de entrada me olia que era una medio jodida.
17.- Calidad de Masajes: No se.
18.- Experiencia en el laburo: facil sus 5 años, por la forma aburrida en que lo hace.
19.- Anuncia en / medio de contacto: La encontre en el trome, celular 99339-1955
20.- Precio: 40 la media hora. No se si acepta mas tiempo. Con lo que pase, no se me ocurre.
21.- Costo / beneficio: Mmmmm el local estaba bien, la verdad el local estaba muy bien para los 40 soles, pero ella no. En general no vale la pena.
22.- Ubicacion: Cuba con salaverry
23.- Local: Estuvo muy bien. Un hostal muy comodo con agua y todo eso. Privado.
24.- Volveria?: no. A menos que quisiera hacerlo con una muñeca inflable.
25.- Puntaje final: 3/10. Le doy tres mas que todo por el hostal, sino le daria 2.

esn

Ariel Rebel

2008-09-23T21:25:00.000-05:00

Disfruten.

sobre kines y demas

2008-09-23T19:59:00.001-05:00

Hoy fui donde una kine y me ensarte. Bueno,era una de 40 soles, porque tampoco tenia mas dinero, pero tampoco es para que una kine sea tan grosera. Se molesto porque no me venia rapido, y se quejo de que le dolia, ademas me dijo que ese no era su ritmo, que ella estaba acostumbrada a que se vinieran rapido. Bueno pues, no esta mal que me guste demorarme un rato. Los 40 soles no seran baratos, porque la chica,de fisico, no daba para mas,aunque el lugar era bastante agradable, un hostal limpio en una zona tranquila. Al final de cuentas, me incomode tanto, que no pude venirme...

esn

¿El LHC ya destruyo el mundo?

2008-09-13T19:16:00.000-05:00

Si no estas seguro y deseas confirmarlo, accede a esta pagina:

http://hasthelhcdestroyedtheearth.com/

El dato es cortesia de www.microsiervos.com

esn

I`ve got my mind set on you

2008-09-13T18:37:00.002-05:00

Hola. Sigo igual. Misio, desempleado, y aburrido. Podria coseguir un empleo si me lo propusiera, pero me estoy acostumbrando a esta vida de excesivo ocio. La verdad, me da flojera bañarme para salir a la calle. Ademas, estoy terriblemente arrecho. Pero ni eso ayuda a que me anime a trabajar en algo. Si tuviera dinero podria tirar (no me importa salir o tener mas amigos, solo quiero tirar) estoy al borde de las lagrimas por las ganas que tengo de tener sexo. En fin…

Por lo demas, ninguna novedad. No se nada de R. recordaba que existia la posibilidad de que se saliera del insti por estos meses, pero me la cruze por casualidad hace un par de semanas, asi que probablemten siga estudiando. Maldita sea, hubiera prefrido que jalara todo y que un camion le chancara encima. El encuentro fue casual. Yo habia ido en la noche a hacer recoger la nota de mi examen final, en el curso que llevaba con ella. Asi que me imaginaba que ella podria estar cerca, asi que espere a que fuera exactamente la hora en que empezaban a dar el examen, para ir directamente y recogerlo rapido. Tenia la esperanza de que ella se demorara mas tiempo en llegar, por su trabajo, o que quizas simplemente que prefiriera no ir. La cuestion es que no esperaba encontrarmela en ningun lugar. Estaba haciendo hora, mientras leia un anuncio en la puerta de secretaria academica, cuando la ´puerta se abre y ella sale. Voltee una vez y no me di cuenta que era ella, pero por el rabillo del ojo la reconoci, y voltee de nuevo. Se la veia igualita, misia, medio asustada, aburrida. Levante levemente la mano e hice un saludo con la cabeza, completamente sorprendido, ella se percato de mi poco antes que yo, y me quedo mirando, y me devolvio el saludo con su cabeza, ligeamente, con el rostro serio y lleno de cansancio, como si se cruzara con alguien con quien no quiere conversar. Y siguio caminando, se subio a las escaleras y se fue. Yo me quede en la puerta, y no se me ocurrio otra cosa que entrar a la secretaria. Pero adentro habia bastante gente, asi que espere unos segundos y Sali, y me quede haciendo hora aun mas tiempo, esperndo que ella recogiera su nota primero, para no tener que cruzarmela. No volvi a verla en toda la noche. A parte de este pequeño encuentro, no se sig}quiera si sigue viva. Escuche que le comento al profe de nuestra clase que se no tenia celular. Posiblemente se le perdio o se lo robaron, que se yo. Igual, ya habia borrado su numero de mi celular hacia unas semanas.

Por lo demas, en las dos veces en que estuve bastante borracho ahora ultimo, en las dos jugue con la idea de llamarla, timbrarle el celular. No se que me paso por la cabeza, es estupido, no tendria nada que decirle. Por suerte en la primera vez me controle y comprendi lo idiota de hacerlo, y en la segunda tambien me controle, aunque ya no tenia su numero en mi celular.

La proxima semana empieza mis clases. Va a ser aburrida, y solo espero que no este en las mismas clases que yo. Por lo demas, no tengo muchas ganas de encontrarme con mucha gente. Quizas un par de patas, pero nada mas. Y una chica con la que estudiaba un curso. Se le ve sola y aburrida, mi tipo de chica. Y es un poco mayor, de 24 o 25 quizas. Para variar ya empecé a fantasear con ella, pero solo deseo que sea mi amiga, para tener añlguien con quien conversar de tonterias y quizas ir al cine como amigos. Pero necesito un trabajo.

Ya me aburri de escribir. Son las 10:38pm del 12 de septiembre del 2008.

esn

generador de posts

2008-08-25T18:33:00.001-05:00

http://www.aussiebloggers.com.au/blogpost.html

esn

miercoles a jueves

2008-08-15T12:15:00.001-05:00

El mircols en la noche me encontre con I, H y despus de mucho tiempo con S, tres amigos de chupeta. Asi que obviamente nos fuimos a chupar a la casa de I. me quede hasta el dia siguiente. Mi papa se molesto en la noche cuando le dije que me iba a demorar aun ma, pero al final, llegue a las 7am y a la mañana siguiente no me dijron nada. Estuvo entretenido, fue bacan salir despus de tiempo, aunque me quede totalmente misio...

esn

status

2008-08-07T21:44:00.001-05:00

Perdi la entrada que habia escrito originalmente, y me da flojera escribirla de nuevo, asi que resumiendo: encontre la entrada al cine de la ultima pelicula que vi junto a R. Y me deprimi. Sigo desempleado, misio y solo, sin muchas ganas de salir, y sin plata para hacerlo.

La tristeza me invade, trato de racionaloizar mis sentimientos, pero no puedo. El vacio sigue ahi. La tristeza se mantiene. Hoy me tire la clase, mas que todo para no tener que cruzarmela. Trato de odiarla.

Jugando Half Life 2 y Warcraft 3.

Escuchando mucha Radio Z.

nos vemos

esn

la verdad es que...

2008-08-04T20:19:00.001-05:00

Es que me revienta todo lo que pase y vivi con R, ¡y que al final fuera tan monse que no me la lleve a la cama!

de mas esta decir que me siento aburrido y frustrado. sigo sin trabajo, absolutamente misio, y al parece de mi antigua chamba no me van a pagar lo que me debian. Honestamente, me lo esperaba, pero mi situacion es tan critica que me da colera. Todas estas razones se juntan para que me siente a pensar y meditar lo que vivi con R, y las portunidadque desaproveche.Digo... quizas ella no hubiera querido, pero al menos debi intentarlo un poco mas.

I coloquio de narrativa fantástica en Lima -Perú

2008-08-04T18:37:00.002-05:00

Para los interesados, que seguro habra muchos.

http://www.cpecperu.org/docs/coloquio_fantastico.html

esn

nuevo hobby

2008-07-22T17:57:00.001-05:00

En realidad ers uno muy viejo. Bajarme fotos de niñas bonitas.

sigo igual

2008-07-21T19:54:00.001-05:00

R no se retiro del insiti. sigue estudiando. ojala se largue de una vez este fin de ciclo.

Yo sigo desempleado. No me pagaron los ultimos 15 dias en mi ultima chamba. malditos, esa plata ya fue. sigo misio. pero mas relajado, ya no tengo que mentir tanto.

esn

estoy en...

2008-07-16T16:16:00.001-05:00

me sali de la chamba. me tuve que quitar porque no queria que se enteraran de que ya no estoy en la U.

que fea vaina, ahora estoy desempleado y buscando chamba. al menos mis padres no estan tan cargosos. todavia. lo bueno de todo esto es que la preocupacion de mi situacion actual me hace distrarme de mis recuerdos de R. Ya casi no siento nostalgia ni dolor ni tristeza. incluso creo que empece realmente a odiarla.

una vez mas, gracias a mis amigos y a mi hermano. me salvo la vida muchas veces.

esn

las cosas van

2008-06-28T16:55:00.001-05:00

Me parece que ya no va a clases al insti. No la vi el ultimo jueves.

Estoy mejor. De vez en cuando me entra la depresion, pero ya no tanto.

Gracias a mis amigos.

esn

the night

2008-06-10T18:09:00.001-05:00

the night is so pretty and so young...

pero es que

2008-06-03T18:54:00.001-05:00

sleeping in my car

ahora, las canciones de roxette me recuerdan a R. Maldita sea. Acabo de recordar el 29 de febrero, probablemente, uno de los mejores dias de mi vida. Sali con ella, paseamos, nos divertimos, coqueteamos, nos besamos. Fue estupidamente magico. Y ahora todo es olvido. igual que nada.

siento el vacio dentro de mi. Me siento solo, aburrido, triste. sin rumbo. que estupido. no me siento usado, me siento vacio. necesito cariño. que estupido.

esn

regresando

2008-06-01T10:54:00.000-05:00

regreso de una pequeña chupeta ayer con unos amigos. hacia tiempo no salia. fue divertido, pero nada espectacular. fuimos a barranco, nos metimos a un bar y chupamos. chupamos hasta estar ebrios. y despues simplemente regresamos.

el vacio que ella me lleno en mi vida. me gustaba tener esa sensacion de ser contento y de que mi vida iba a algun lado. de que si podia tener exito social. de que tenia autoestima. maldicion. simplemente me gustaba el no estar solo. ella lleno un enorme vacio en mi vida, y ahora que se fue, siento ese espacio nuevamente vacio. y duel. y jode mucho. Y creo que ya lo voy entendiendo. simplemtne le gustaba jugar con amigos. no busca nada serio, solo pasarla bien. yo me la creo demasiado.

pero... los mensajes que nos mandabamos. eso no era un juego. para mi no, al parecer para ella si. ojala se joda en el infierno.

esn

la frasesita esa

2008-05-29T13:40:00.001-05:00

Sigo mejor. el problema de tristeza, soledad, depresion y amargura se agrava cuando tengo que cruzarme con ella. por ejemplo, mañana en la noche en nuestro parcial. Afortunadamente (?) la chamba me tiene tan ocupado y preocupado, que no tengo tiempo de pensar en otsas cosas, excepto, claro, cuando tengo que cruzarme con ella. Ya no nos hablamos, aunque tampoco hubo oportunidad. Supongo que tendre que ser casual.

sigo misio

pensando seriamente en volver esta pagina en un foro de discusion de prostitutas

esn

hay una frase

2008-05-28T11:22:00.001-05:00

hay una frase que quiero decir... pero es muy exagerada, o quizas no.

y ademas

2008-05-24T09:05:00.001-05:00

Y ademas, lo que me recontra jode es que... a ella le da absolutamente igual. No pasó nada.

vive como si fueras a morir mañana

2008-05-24T09:04:00.001-05:00

vive como si fueras a morir mañana

asi pensaba yo cuando intentaba mis "acciones" con R. Me la jugaba el todo por el todo, casi hasta hacer el ridiculo. Hasta ahora no se si actue bien o no. Me queda el recuerdo. Pero duele. Pucha. Realmente ella me lavo el cerebro.

Me la jugaba el todo por el todo. Y perdia.

sleeping in my car

2008-05-23T19:34:00.001-05:00

Todavia duele. Y todavia jode. Disculpen por no actualizar mas, pero estoy a full en la chamba. Quizas sea bueno, me ayuda a distraerme. Pero igual, cuando voy a clases, me acuerdo de ella. Cuando paso por aquella esquina, la recuerdo, cuando hago esto o aquello, la recuerdo... maldicion, todo me recuerda a ella!!!!! que fuck!!!

y encima ya llegue a la etapa en queme da colera pensar que estaria tirando con otro... que asco. Y pensar todo lo que nos dijimos, y que para ella no significo nada. Ni mierda. Y ella, como si nada, la vida solo sigue. eso deberia aprender yo...

esn

empiezo a pensar...

2008-05-10T16:53:00.001-05:00

empiezo a pensar que la razon por la que acepto ir al cine conmigo aquella ultima vez, el 5 de abil, fue porque ella queria ir a ver esa pelicula que vimos. Solo por esa razon. Se mostro muy cariñosa y todo... pero quizas simplemente me usa.

Por ratos estoy bien, y por ratos me deprimo y me siento triste y solo. Esto es una mierda. Yo estoy aqui que me siento usado, idiota y triste, y al parecer ella esta muy contenta... como que con ella no fue. De verdad que las mujeres no pierden.

esn

como van las cosas

2008-05-03T13:18:00.001-05:00

emocionalmente me encuentro mejor. aun tengo algunas preguntas que hacerle a mi amigo J, sobre el cumple de R. Quiero saber que tan mal acabo todo. Aparte de eso, me estoy recuperando, sigo monologando estupidamente en las mañanas, pero ya no duele tanto.

esn

reir

2008-04-27T13:24:00.001-05:00

Siempre hay tiempo para reir. tendre que poner ese consejo en prctica muy seguido. Lo del jueves fue un desastre. Practicamente se escapo, y cuando la llame, me dijo cargoso y que se iba con un amigo, que un amigo ya la esperaba en la avenida, a las 11 de la noche. No fue ofensiva, solo se reia como diciendo, que torpe, y estaba de buen humor, aunque en la segunda llamda, cuando me dijo cargoso, ya staba un poquito molesta, y me colgo. No hemos hablado de eso, en ralidad, no hemos hablado de casi nada. Su cumple era el dia siguiente. Me senti mierda de nuevo. Estuve a un paso de bajarme en la universitaria para buscarla, y ver a ese amigo suyo. pero me controle. La llame el viernes por su cumple, fue normal y estandar. estaba mal de la garganta. Asumo que por la chupeta que habra tenifo el jueves. Le dije para salir el sabado por su cumple, pero no se si fingio o que, pero me dijo que la estaban llamando y que me devolvia la llamda. Puso el celu en "espera", si aparecio en mi pantalla. Yo entendi que devolveria la llamada, asi que colgue. Nunca la devolvio obviamente, y yo nuca la llame d nuevo. Me la encontre ayer en la tarde. Esta normal, pero segui mal e la garganta. La llame mas de noche, en una ultima intentiva para salir, pero me respondio el cel un poco fria y esquive, se supone que porque no podia hablar muy bien. Ya estaba en su cama, y obviamente no queria salir. Le desee suerte, que se cuide mucho y que le vaya bien en sus cursos. Y ya, eso fue todo.

no lo puedo creer. El amigo debe ser uno de sus grandes amigos, quizas de su tierra. Asi que eso podria comprenderlo. pero, pero, pero. Pero todo lo ue vivimos, las indirectas, las miradas, las conversaciones, los celos, las explicaciones... a donde se fueron? ahora voy a hablar con un amigo mutuo, para saber que sabe el. Me parecio que hizo algo por su cumple, pero a mi no me invitaron a nada. al menos quiero saber que TAN mal acabo todo. Si hizo algo por su cumple, y no me invito, pucha, entonces todo esto gue un desastre. Estoy muy triste. Quiero llorara. Lo peor de todo, es que todo lo que veo me recuerda algo de ella. Que mierda.

esn

en el limbo

2008-04-23T21:28:00.001-05:00

Sigo perdido con respecto a R. Finalmente logre "acorralala" hoy y quedamos en que la esperaria en las computadoras a la salida de su clase. Me contesto solo porque la llame de un numero fijo, al parecer penso que era su mama, ademas que estaba en clase. Aunque no se que clase, yo calculaba que hoy tuviera clase desde las 8 recien, pero al parecer tenia clase desde antes. No se como ira. No espero nada. Ahora me stoy alucinando que se hace la dificil, que es una especie de prueba, jugueteo para probar mi tenacidad, amor, o constancia. Que tonteria. La verdad no quiero estar solo, y quiero aprovechar esta oportunidad. Avance mucho con ella, y quiero que esos recuerdos sirvan para algo. Ademas, es genial.

deseenme suerte

esn

(tuve que publicar esta entrada directamente desde l blogger, dado que por alguna razon no se cargaba desde el correo que enviaba, quizas el sistema este lento)

telefono

2008-04-22T20:20:00.001-05:00

Finalmente me contesto el celular. Al parecer se le habia olvidado en la casa de su hermana, y ella recien se lo devolvio hoy, creo, o ayer. La pregunta permanece en el aire. Porque ayer timbraba el celular, y porque no me contesto?. Le dije para recogerla de sus clases hoy, pero al final no fue, cuando la volvi a llamar ya estaba cerca a su casa. Se le escuchaba normal, como si le diera igual. Ya es obvio que la emocion de febrero y la primera quincena de marzo desaparecio. Pero igual, un poco mas de interes me hubiera alegrado. Igual, mañana intentare acompañarla de regreso de sus clases para conversar un poco. Ver como esta y ver sus animos. Planeo seguir detras de ella, pero quiero ver que tan dificil sera. Al menos aun la hago reir. Lo que me preocupa es que falto a su clase tan despreocupadamente. No me dijo que le preocupaba, o sonaba preocupada. Simplemente llego tarde y ya no quiso entrar. Espero no se haga comstumbre. Por ese lado estoy muy preocupado.

Como nota aparte, cuando me contesto el celular, me pregunto: que te cuentas? como si no nos vieramos hace tiempo. Yo pienso en ella todos los dias. Se hizo la dificil? intento decirme que me olvide de ella?, o simplemente fue una pregunta casual? Y pensar que soliamos salir seguido, que llegue al status de "el chico con el que sale".

Lo seguire intentando.

esn

un mes

2008-04-22T18:30:00.001-05:00

Hoy se cumple un mes desde que le pedi a R para estar juntos, y ella me choteo. Quede en llamarla el domingo para ir al cine. No contesta mis llamadas hasta ahora. Puede ser que le paso algo a su celu, o que simplemente ya se aburrio de mi. Seria extraño, dado que hasta el viernes nos iba aceptablemente bien, bueno, al menos no como para no contestarme el celular.

esn

Apertura

2008-04-21T21:03:00.001-05:00

Hola. Ahora hare mis posts desde un correo electronico. Para estar mas rapidamente actualizado.

esn

13 de julio

2007-12-31T12:10:00.000-05:00

13 de julio

Mi vida ha sido, en terminos generales, bastante monotona este año. pero aun asi me han pasado cosas que han marcado mi vida para siempre, cosas que definiran mi futuro.

No viaje a ningun lado, no hice nada extraordinario, tanto asi que es posible dividir mi vida este año por los meses, cada mes hice algo distinto, y no hice nada mas que eso. Un año lleno de cambios, pero aburrido. En enero fue el mes de la espera, de febrero a mayo, fue el mes de mi primera practica, junio fue el mes del relajo, de julio a diciembre fue el mes de mi segunda practica. Basicamente asi puedo dividir mi año. Pero falta agregar el componente academico. El 2007-1 fue el ciclo en que tuve mi ultima oportunidad, y no la aproveche, y el 2007-2 fue el ciclo en que abandone toda esperanza, le dije la verdad a mis papas, y aplique el plan B, el de la carrera corta.

Esta introducción, me salio un poco larga, de lo que queria escribir hoy era sobre el 13 de julio. Ese dia nunca lo olvidare. Fue el dia en que recibi mi primer sueldo. Y el dia en que tuvo lugar la exposicion final del curso al que nunca asisti. Ese dia, si hubiera hecho mi tessina, hubiera ido, y la hubiera presentado, y hubiera pasado el curso. Pero no hice nada, durante todo ese ciclo no me dio la gana de hacer nada, y el 13 de julio no tenia nada que presentar, asi que no fui. Y termine de jalar, y termine de ser expelido. Pero exagero un poco, en realidad mi suerte estaba echada desde antes. Aunque hubiera presentado algo ese dia, no hubiera aprobado nada, pero digamos que fue una gran ironia que el dia en que me entregaban mi primer sueldo, fuera el dia de la exposicion final del curso en el que me jugaba todos mis estudios. Todos mis malditos años de estudios.

Par ser mas correctos, la historia empezo un poco antes. Una semana antes, el 6 de Julio, recibi un correo donde me decian el resultado de mi peticion de retiro del curso. Denegada. Lo que quiere decir que si jalaba ese curso, era definitivo, no habia vuelta atras. Y toda esa semana me masturbe con la idea de que podria terminar un avance en una semana, en 6 dias, en 5 dias, en 4 dias, en 3 dias, en 2 dias, en 1 dia, en una mañana... pero obivamente no pude, ni siquera sabia por donde empezar. El jueves le mande un correo a la profesora preguntandole si podria entregar algo, pero me respondio diciendo que ya no, que aunque pudiera entregar algo, sin una nota de entrega parcial, ya estaba perdido. Asi que esa tarde me resigne a mi destino, mientras recibia la noticia de la entrega de mi primer sueldo.

Asi que, no pude disfrutar de mi alegria, me termine de deprimir, desesperado por la idea de estar expulsado. Aun mantuve una ligera esperanza, sin embargo. Pensaba que si iba a hablar con la decana, si le suplicaba y le rogaba, ella quizas me aceptara una nueva peticion de retiro. Pero, obviamente, mi cobardia me gano. Recuerdo que, despúes de mucha desesperacion y miedo, llegue a ir una noche, poco antes de que cerraran por fiestas patrias. Pero no la encontre, habia salido. Ahi se gasto todo mi valor. Ya no tuve las agallas de regresar otro dia a pedirle una cita. Para colmo, ese dia que fui, estaba encargado del decanato un profesor antiguo concido mio, con el cual no llevaba buenas relaciones. Digamos que todo fue una mezcla de mi desgano, cobardia, y un poco de mala suerte. Al final, el mes de julio paso, llego agosto, y todo ya estaba decidido.

Pude pasar las mejores vacaciones de medio año de mi vida, pero en lugar de eso fueron unas semanas largas, llenas de mal dormir, tortura y mucha preocupacion. Eso era de lo que queria escribir hoy.

esn

sobre hoy

2007-11-11T21:02:00.000-05:00

El hijo de mi hermano ingreso a la cato. Creo que voy a ... me siento triste. Yo quiero mucho a mi hermano, y tambien lo quiero a su hijo (a pesar de que a veces puede ser un niño engreido), y me hubiera gustado que estudiaramos juntos, o que al menos compartieramos eso. Pero ya no. Ya no mas.

Quizas sea solo egoismo, envidia de que el tambien puede, y lograra lo que yo no. Creo que es solo eso, es la sensacion de ser menos, de ser el mediocre de la familia. De nada me sirve ser inteligente, perspicaz y leido. Al final solo quedo yo, lo que soy hoy. Casi nada y encima medio estafador. Quisiera compartir su alegria de forma plena, pero no puedo. El es mas que yo. Quiero ser feliz, hoy y siempre. No se si me comprenden, pero simplemente se puede resumir en que me siento menos. Y me doy cuenta que lo soy. Disculpen el tono de autocompasion. En serio lo siento, pero necesitaba expresarlo. Tratare de ser menos patetico en el futuro.

Para los cuatro gatos que les importe, prometo mas info sobre mi pronto. Solo que ahora me da flojera. La introspeccion y todo eso.

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aberraciones

2007-08-24T18:20:00.000-05:00

Este blog sigue vivo. Yo sigo vivo. Dire las cosas defrente, como si sacara una cinta adhesiva firmemente pegada a mi piel... me botaron de la U. No digan nada, soy un cobarde y tengo miedo a enfrentar criticas. No digan nada!

Pasando ese hecho, sigo practicando en cierta institucion... como si fuera estudiante de la U. Me firmaron el contrato poco antes de que acabaran las clases, es decir, poco antes de que mi expulsion fuera mas o menos oficial. (creo que, tecnicamente, aun no lo es, pero eso es lo de menos).

A mis padres se los dije la semana pasada. Y esa situacion me demostro una vez mas que uno nunca termina de conocer a las personas. Nunca. Yo esperaba que mi madre me armara el escandalo mas grande de la historia, y que mi padre perdiera los estribos hasta el exceso de corretearme con un palo de escoba, despues mi papa se calmaria, asumiria la situacion, y juntos intentariamos calmar a mama. Hasta habia pensado decirselo solo a papa, y despues juntos filtrar la informacion a mama de a pocos. Obviamente esto nunca iba a ser vible, no dejaria que papa mintiera tan descaradamente a mi mama, menos aun por un erro mio.

Pero sucedio todo lo contario... parecia como si mi mama se lo esperara. Ella lo tomo muy bien, y mi papa se altero un poco. Solo un poco, pero igual, las reacciones fueron al reves de lo que esperaba. Yo me imaginaba que mama seria el problema, pero resulto al reves, fue papa el que mas molesto se puso. Aunque no mucho tampoco. La verdad yo tampoco me sentia bien. Me repetia que soy un estupido y estaba con una cara de muerto. No era fingida, asi me sentia. Me sentia... me siento aun muy mal. Pero no me queda otra. A veces me da ganas de llorar, pero me recuerdo que todo es mi culpa, y que no sirve hacerme la victima.

Continuando con la historia, mama se lo tomo bien, me dijo que que no me alterara, que la vida continua. Mi papa estaba mal, estaba confundido, estaba molesto, quizas se sentia estafado. Me duele mas por el. Me duele solo por el. No me da miedo la vida, podria arreglarmelas solo, pero me duele defraudar a mi papa. Es quizas la unica persona de la cual me importa su opinion. Si es que a mi me importa algo. Lo siento papa.

La situacion paso, papa se sentia un poco incomodo, mama trataba de calmarlo, y me preguntaron que que iba a hacer ahora. Esto ya lo tenia planeado, por suerte habia previsto esto (no se necesita ser un genio) y tenia preparado un plan: trabajar y estudiar una carrera corta de tres años, acabar pronto. La cara de tristeza de mi papa, la pude sentir. Mi mama asentia como si estuviera bien. Me sentia un idiota.

Quedamos en eso, en que seguiria trabajando, y que estudiaraia algo corto en un instituto, algo parecido a lo que yo estudio. Papa reacciono y asintio, era una buena eleccion, podria defenderme en la vida. Yo sigo viendo la lista de personas importantes en mi empresa: todos son egresados de san marcos, la cato, la de lima, o aunque sea de la villareal. En fin.

Mas o menos ahi acabo. Debo trabajar en mi practica hasta que me boten, y despues trabajar en lo que sea, y pagar lo que estudio. Si no logro reunir el dinero, ellos me van a ayudar. No estoy solo, pero debo intentar estarlo. Tengo la obligacion de intentar responder por mi mismo a mis gastos. Por ahora no hay problema, puedo pagar mis gastos y mi primera boleta, pero cuando me saquen de la practica, tendre que trabajar donde sea. Ese tema tambien es un enigma, ¿me renovaran el contrato ahora que ya no estudio en una U? por momentos me siento un poco como fujimori antes de las elecciones al senado en japon: la posibilidad de ser una aberracion juridica, practicar a nombre de una U a la cual ya no pertenezco... no se lo digan a nadie!

Hice otras cosas este tiempo. Fui a un par de putas, una de 40 y otra de 70 soles. La de 40 estaba a la altura de su precio, mas o menos nomas, pero limpia y buena gente. La de 70 me sorprendio gratamente. Tengo unos deseos enormes de volver donde ella, pero me duele (ahora si) gastar los 70 soles. La deseo.

esn

Enlaces varios

2007-07-31T18:40:00.000-05:00

Hola. Esto no es un spam. Solo es una ilusion... una ilusion de que este blog aun no esta muerto. ¡Y no lo esta! Aqui les presento una relaccion de direcciones web que ofrecen servicios de compañia para caballeros (¡kines!). Todas las direcciones las saque de los clasificados del Comercio del dia domingo 22 de Julio del 2007.

Que la noche os sea propicia...

www.gatubelasvip.com

www.distintasperu.com/sheyla.swf

http://ingridalemana.blogspot.com

www.ivanavip.com

www.guapavip.com

www.karlavip.com

www.annychilena18.tk

www.lucianacolombiana22.tk

www.xperux.com/alondra

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www.cosmopolitanmodels.net

www.bturcosbritania.com

www.escortperu.net

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www.sexytentacion.com

www.exclusivasanfitrionas.com

www.lolitas-vip.com/es/book.php?id=136

www.vhanezzamor.galeon.com

esn

lunes

2007-07-09T18:34:00.000-05:00

El fin de semana fue una mierda. No hice nada de mi tesis. Tendria hasta el viernes. Menos de cino dias. ¿Podre hacerlo? Una persona normal si podria. Yo, creo que no.

Ya me jodi, ahora si en serio. No hubiera querido que esto se volviera un blog de estupideces y quejas, pero la verdad no tengo fuerzas para nada mas.

A cada momento pienso...
Recuerdo esa vez que no sabia nada y saque cero en un examen...
Recuerdo esa vez que no estudie nada y saque 1.25 en un parcial...
recuerdo esa vez que necesitaba mas de veinte en un final...
recuerdo esa otra vez e que tampoco habia estudiado nada...
y asi indefinidamente...

y al final me digo:
eso es nada comparado con mi actual situacion.

En este momento solo deseo que alguien me arrope y me arrulle. Odio la responsabilidad, solo quiero que me ordenen que hacer. Nada mas.

Y encima me muero de ganas de tener sexo. Pero no tengo plata, y, seamos sinceros, ya seria demasiado conchan gastarme plata en eso.

esn

Solicitud Denegada

2007-07-07T12:07:00.000-05:00

A veces la vida se reduce a su minima expresion. En mi caso esa minima expresion son esas dos palabras. Solicitud Denegada.

Estoy practicando. Firme un convenio con la universidad. Y esa universidad ya no me quiere ahi. Mas correcto seria decir que todo es mi culpa. Pero no sirve de nada. Simpre lo se, y no hago nada.

La semana pasada estaba contento, ahora estoy derrumbado. Tengo hasta el viernes para salvarme, y ni siquiera se si esto sea seguro.

Por cierto, no postee todo este tiempo porque no tenia tiempo. No tengo internet en mi casa, y me daba mucha flojera ir hasta una cabina. Ademas, por donde trabajo, no hay muchas cabinas. Si, se que debo muchas cosas, contarles muchas cosas. Antes no lo hacia por flojera, ahora ya simplemente no veo el sentido.

Ya todo me da igual. No se.

esn

de una y otras cosas

2007-06-20T18:25:00.000-05:00

me siento culpable de no escribir mas seguido aquí. pero la verdad no hay mucho que escribir. tengo 3 noticias, una mala, una buena y una regular.

la mala es que aun no hago mi tesis.
la buena es que me escogieron para una practica pagada y en un lugar aceptable.
la regular es que creo que el convenio debe firmarlo la decana de mi facultad... y me da verguenza hablarle, por lo que le prometi que haria la tesis y hasta ahora no la hago, por vago e irresponsable.

en fin. eso es casi todo. me falta contar dos entrevistas mas que tuve. y un par de cosas mas que sucedieron. pro habler de todo eso significaria enfrentarme con mi probelmas. y yo soy un cobarde. no lo olviden. solo puedo adelantar que la primera entrevista estuvo de pelicula, casi un thriller de terror, y la segunda fue monse y breve... y ahi fue donde me contrataron. estoy contento, pero sigo con varios problemas que no me permiten saltar hasta el techo.

y mi madre esta loca.

nos vemos
esn

Shima Uta

2007-05-29T10:33:00.000-05:00

Este es uno de mis videos favoritos. El argentino Alfredo Casero hace un cover de esta cancion japonesa. Fue usada como cortina musical en varios programas deportivos durante la transmisión del mundial Korea-Japón 2002. Y una vez lo escuche en el Matsuri del Aelu, creo que fue en el 2004. La descubrí gracias a Music Country, alla por el 2001-2002. Ese sí era un buen canal de música, lástima que los mongoles de cable mágico no la tuvieran en el aire más tiempo.

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las ultimas semanas

2007-05-28T18:29:00.000-05:00

Hoy acabe mis practicas, en ese lugar donde las hacia. Estoy sufriendo de una ligera tristeza (por no usar el gastado termino depresion). Ya acabaron los cuatro meses. Pero aun debo volver la proxima semana para entregar mi informe. Ahi me despedire de mi jefa. No fue una gran experiencia, pero si fue algo muy interesante. Algo muy bonito que me dijeron fue: "eres un valioso capital humano desperdiciado".

Mas alla de eso, estos dias han sido bastante tranquilos para mi. Con la excepecion de la entrevista para una practica que tuve la semana pasada.

Por primera vez en una entrevista, lograba pasar de la fase de preguntas informales, y llegue a la etapa de prueba de habilidades en la computadora. Me mandaron tres ejercicios para hacer en una computadora. Y me daban poco tiempo, el tiempo justo justo. E hice los tres trabajos. El primero creo que lo hice bien. El segundo lo hice regular, y el tercero, el opcional, lo hice muy bien con la excepcion de que me olvide de un pequeño detalle. No es que no supiera, es que el tiempo se vencio, y me olvide de poner unos numeros. Estuve muy contento de mi actuacion en esta prueba. Pero no me llamaron. Empiezo a sospechhar que esa frase de te llamamos al final de la semana es solo un floro, una especie de clave para decir que este tipo no va a nigun lado.

Estaba muy confiado. Si no hubiera servido para la practica, simplemente no se hubieran gastado en hacerme la prueba frente al ordenador. Pero la hicieron, y estaba muy seguro que esa prueba la hice bien. Muy confiado. Lastima, esta practica se veia muy bien, y el horario era delicioso, solo en las mañanas.

A seguir buscando. Seguire enviando mi CV a todos lados. Por mientras, ya perdi mi razon de ser en las tardes. Lo peor de todo es que mi mama regreso mas pronto de lo planeado de su viaje. Ella y mi hermana juntas no duraron ni un mes. Mi hermana tampoco la aguanta.

Y no, aun no hago mi tesis. Disparenme.

hablando de porno...

2007-05-12T19:13:00.000-05:00

Si hablamos de porno, hay algunas cosas que puedo mencionar. En general prefiero el porno mas suave. Y si es con mujeres vestidas de colegialas, aun mejor.

Por ejemplo, mis favoritas usuales era Katie Fey

Kristina Fey

y Tiffany Teen, al margen de algunas otras, que uso para darle un poco de variedad a la vida.

Pero, como todo en la vida, me aburri de ellas. Dicen que hasta el marido de la mujer mas bella de la Tierra se aburriria de hacer el amor con ella despues de un par de años. Asi que busque nuevos horizontes, y tuve la fortuna de encontrar a Ariel Rebel. Aqui les dejo algunas imágenes suyas.

Ahora nuevamente soy feliz (excepto por esas malditas palomas, y otras muchas cosas).

esn

un pequeño up-to-date

2007-05-08T18:35:00.000-05:00

Este es un post sin inicio y sin fin. Solo para demostrar que sigo vivo. No a uds, sino a mi mismo. Sobre mis dias estos ultimos dias, puedo decir que siguen igual que antes. Terriblemente igual que antes. Sigo sin hacer nada de mi tesis. Todavia continuan mis prácticas, pero sòlo hasta la penùltima semana de este mes. Despues no se que hare. Ya estoy buscando algunas otras pràcticas, pero aun no encuentro nada que se cuadre a mis exigencias. Por cierto, mis exigencias son simples, no me importa el salario, que empiece a finales de este mes, y en cualquier horario. Soy barato, soy rapido, y no soy exigente. Un poco menos exigente y seria una puta.

Mi madre aun sigue de viaje, y algunas de las responsabnilidades de la casa ahora recaen en mi, pagar facturas, lavar una parte de la ropa, evitar que papá se asesine o electrocute accidentalmente, y espantar a las palomas. Odio a las malditas palomas, animales sucios, que transmiten enfermedades y que ni siquiera son bonitos. Me gustaria tener un rifle neumatico y jugar con ellas al tiro al blanco.

Y ahora, ademas, debo 600 soles a mi universidad. Se supone que cuando estas en cuarta matriculapagas un extra por el lujo de estar en cuarta matricula. Yo tenia entendido que era un credito mas, pero la universidad me esta cobrando 2 crèditos. Me da roche pedir la plata a mi padre. Igual se que lo hare, pero antes planeo ir alla y quejarme y joder y pedir que alguien me explique desde cuando tengo que pagar dos crèditos para estudiar un curso por cuarta vez.

joder

Me duelen los hombros, es la tension de la responsabilidad no cumplida. Debo ponerme a estudiar de una maldita vez, pero, como siempre, me da flojera. Mi credibilidad esta por los suelos. En fin. Esta noche me quedare viendo tv o leyendo un libro.

Una cosa mas, visiten esta página: Cuerazos Peruanos

esn

abancay

2007-04-30T21:23:00.000-05:00

Sábado en la tarde. Mi mamá esta de viaje, estoy solo en mi casa, mi papá ocupado trabajando. Para variar no tengo planes. No sé si nadie quiere llamarme, o yo no quiero llamar a nadie. Estoy esperando que algo suceda. Finalmente, recuerdo que tengo un pendiente en mi lista de deseos. Necesito una nueva mochila. Mi mochila vieja esta, bueno, eso, muy vieja. Pero ahora no quiero una mochila. Decidí comprarme un maletín, que pueda llevar colgando en el hombro, la correa cruzándome el pecho, el maletín golpeándome los muslos.

Pienso. decido ir a amazonas a comprarme mi maletín. Hay variedad y es barato. No busco nada muy elegante o especial. Solo un maletín que me sirva para cargar mis cosas. Quizás plomo o azul oscuro, para variar.

El sábado en la tarde hace mucho frío, una neblina cae por la ciudad. Me gusta la neblina, me da la sensación de estar en una novela de misterio, soy una sombra, las personas son espectros, la realidad se difumina, pierdo visibilidad, la humedad me oprime, el mundo es mágico. Me visto contra el frío, me despido de mi papá, y salgo, con 40 soles en el bolsillo, hacia amazonas, al final de la Av. abancay.

Subo al micro, cruzo la ciudad, el viaje es largo y tedioso, pero me gusta. Me da la oportunidad de no pensar, de distraerme, de pasearme. La neblina me sumerge en un mundo de fantasía. Llego, camino, entro a las tiendas, apretadas, como un zaguán, pero sin el calor, mucha humedad, muchas tiendas, muchas personas. Un mercadito al mejor estilo peruano. Mochilas baratas y al por mayor.

Busco casi una hora. El sol del centro de lima ya se oculto, la neblina ya no se vislumbra en la oscuridad, la noche cae. No encuentro nada que me guste. Los maletines llevan mangos de plástico. No me gustan los mangos de plástico. Busco hebillas de metal y dos compartimientos, pero todos los maletines con esas características llevan mangos de plástico. O si no, llevan logotipos de algún congreso o e alguna empresa o universidad. Tampoco quiero nada de eso. Un maletín sobrio, sin nada vistoso, de color entero. Pero no encuentro nada así. Tiene que ser de lona, la cuerina es muy delicada.

Me aburro, ya revise todo. Me voy de ese lugar. camino por la primera cuadra de la Av. abancay, hacia el paradero. Cruzo al frente, para tomar los micros que van hacia el parque universitario, hacia mi casa. Me voy a acomodar junto a unas señoras que también esperan sus carros. Mucha gente caminando, varias tiendas de ropas en el edificio, y varias señoras que venden flores. Comerciantes, oficinistas, personas por todos lados.

Debe ser las 7 de la noche. No consulto la hora de mi celular, no quiero sacarlo del bolsillo. De pronto, junto a un puesto de periódicos cerrado, veo a dos chicas. Una joven, la clásica chica de instituto, Flaquita, joven quizás 16 o 17 años, no tiene un gran cuerpo, pero se le ve esbelta, cara de pendeja. Su amiga es un gordita de polo rojo, mas o menos su misma edad, cara de gordita. No es gorda obesa, solo gordita medio risueña. Las veo al pasar, y me llama la atención la flaquita. Su jean apretado, su polo gris que dibuja la forma de sus senos pequeños.

Me alejo unos pasos, pero no puedo dejar de pensar en la flaquita. Volteo a verlas varias veces. Las veo reírse, esperar algo, quizá su micro. No sé si e dan cuenta de mí, estoy a 7 metros de ellas, haciendo como que espero mi micro. Sigo volteando a verlas. Empiezo a caminar, paso junto a ellas, a esperar mi carro al otro lado. Ellas se mueven hacia dentro de una tienda. Dejo de verlas. Al rato aparecen de nuevo, en la puerta de una tienda de ropa. No e si me han visto. Sigo mirándolas, ahora detenidamente, a los ojos, especialmente a la gordita, que es la que me da su perfil. La flaquita esta detrás de ella.

No sé si se dan cuenta. Me distraigo, miro a los micros, de pronto ya no están. Hay un micro azul grande frente a mí. Ya no las veo por ningún lado. Me aburro, la luz esta en rojo, el micro azul grande esta detenido. Empiezo a caminar para buscar mi carro. De pronto escucho unos grititos, y las dos chicas salen corriendo del micro azul grande. Y se paran de nuevo en la tienda de ropa. No sé que hacían en ese micro. Yo camine como si fuera hacia él. Y después ellas se bajaron de ahí apresuradamente.

Camino hacia el otro extremo, ahora están de nuevo junto a la caseta de periódicos. Camino al otro extremo para verlas mejor. Volteo, y ya no están, están cruzando hacia el frente. Cruzan al frente. Y están ahí mucho rato. Las sigo con la mirada, una mancha roja junto a la flaquita.
Regreso al otro lado, mas hacia el lado de la calle transversal. Las veo al frente, en el otro lado de la Av. abancay. Las veo raras, no sé si se han dado cuenta. Las veo como si contaran monedas, en la mano de la flaquita. Varias moneditas. De pronto, regresan a mi acera. Cruzan, van de nuevo a la tienda de ropa. Están ahí un rato. Me da una ligera erección. No sé que hacer. Nuevamente cruzo al otro lado de la caseta de periódicos, volteo de nuevo, y una vez mas cruzan la avenida. NO se si se han dado cuenta, están risueñas, muy juntas, y no miran hacia mi lado. Solo me dan el perfil.

Cruzan al otro lado. Están un rato ahí. Yo estoy nuevamente en el sitio alejado de la caseta de periódicos. La gente caminando a mí alrededor, las vendedoras de flores, las personas. Las veo al otro lado. De pronto, caminan hacia la esquina. Las pierdo un rato, los micros se cruzan. Cuando la calle se disipa, ya no las veo. Me aburro, busco con la vista, y las encuentro. Están en la esquina al frente de la esquina de donde ellas estaban. Están diagonalmente al extremo opuesto al mío. No están en la esquina misma esperando un micro. Están 3 metros metidas, paradas, apoyadas junto a una pared. La flaquita me excita.

Hay varias mujeres paradas ahí. Otras cuatro quizás. Pero no parecen putas. Parecen señoras de mediana edad que esperan a alguien. Vestidas de forma normal, algunas con bolsas, apoyadas contra la pared, esperando, quizás, a alguien. No parecen putas, pero uno nunca sabe. Las chicas están paradas junto a ellas, apoyadas en la pared, medio acurrucadas. Aun no estoy seguro si se dieron cuenta de mí. Desde que empezó todo ya debe haber pasado 25 minutos. Están ahí un buen rato.

me aburro, las sigo viendo paradas ahí. Me aburro aun más. Mi mente idea una teoría, están asustadas de mí y fueron ahí a refugiarse. Así que cruzo al otro lado, a la esquina opuesta ala de ellas, de modo tal que no pueden verme, la pared donde están apoyadas las esconde, me esconde a mí. Mi plan es que crean que me fui y que salgan a ver. Si hacen eso, son conscientes de mí. Espero un rato, no se asoman, deben seguir ahí. Soy tarado, así que asumo que están muy asustadas. No sé que hacer.

Camino alejándome de ahí, y voy a una cabina de internet. Estoy arrecho, y no sé que hacer. Busco información sobre los hábitos y costumbres en el centro. Como se levanta una puta en el centro, como se reconoce una. Estoy 15 minutos, descubro que es normal levantarse putas en la calle. Las del centro son feas, pero de vez en cuando se puede encontrar a una chibolita. Me excito aun más. Solo tengo cuarenta soles, pero debería bastar.

Salgo de la cabina, camino, y ya no están. Camino por las cuatro esquinas, doy una vuelta, camino hasta el congreso, regreso, y ya no las veo. Las perdí. Perdí a la flaquita de cara de pendeja. Maldición.

Tomo mi micro, y me voy de ese lugar. Ahora tengo una nueva teoría, ellas eran putitas, se dieron cuenta de mí, y fueron a su esquina a esperarme. Yo debía ir a su territorio. O quizás solo eran chibolitas, asustadas de mí. Cuando desaparecí, se fueron. Quizás. Lo que sí sé por seguro, es que debí ir hacia ellas cuando e fueron a la esquina. Si tenia alguna oportunidad, esa era. Hay debí ver si eran putas o solo chibolitas asustadas. Pero mi cerebro se rehusó a desarrollar esa teoría. Era algo muy obvio, pero mi cerebro se acobardo y se rehusó a darme esa información. Mi cerebro protegió mi dignidad. No sé si me hubiera atrevido a cruzar esa calle si llegaba a comprender todo esto.

Epílogo

Ayer domingo regresé a la avenida abancay. Un poco mas tarde de la hora en que las vi el sábado. Pero era una oportunidad que no podía desperdiciar. Estaba muy arrecho. Pero no las encontré. En el camino de ida me cruce con la barra del alianza que salía del estadio. Estaba muy asustado. Los vi desde el micro, un mar de gente azul y blanco. La aventura me valió mas por lo peligroso del viaje que por el sexo que tuve. No tuve ninguno. Solo emociones, y una Av. abancay vacía, tiendas cerradas, pocos micros. Mucha neblina.

Pero había algunas mujeres en esa esquina. Con las mismas características que las del día anterior. Quizás eran las mismas, no sé. No me gusto ninguna. Mañana quizás vuelva.

esn

Una habitacion desordenada II

2007-04-20T18:42:00.000-05:00

De pronto, escucho la puerta que se abre. Ahí esta, dice el cadáver. Veo la puerta principal abrirse. Ella entra, y llega hasta la luz del cuarto. La veo bien. Es simpática. No lo que me había imaginado, pero esta bien. Un metro 60, pelos rizados, largos, rubios teñidos, piel blanca bronceada ligeramente. Facciones del rostro simpáticas, no son finas, pero se le ve simpática. Cuerpo bien formado, no se le ven rollos, bonitas piernas, caderas muy aceptables, senos de tamaño normal para su talla. Calculo 25 o 26 años. En general, no me arrepentía para nada de la espera. Se la ve descansada, con ropa de calle. Me excito.

Nos saludamos, se sienta en la cama, yo me siento en la cama del costado, hablamos un rato, le bromeo que la espera, extensa espera, merece un descuento, pero pone cara de espanto, digo que solo es una broma. No tenia ganas de regatear, ni de molestarla. Me dice el precio, establecemos el contrato. Coquetea un poco, la toco, siento su perfume, su piel esta suave y muy fría. Le veo la tanga por sobre la mini, los senos formados resaltan en su top. Se le ve riquísima.
Me dice que me espere, que se va a arreglar. De acuerdo, le digo, le pago, y sale. Espero otros 5 minutos, pero ya preparándome, poniéndome cómodo. Finalmente entra. Lleva un sostén de deporte negro, muy pequeño, y una tanga negra, con un detalle de lentejuelas. Esta muy buena, aunque yo prefiero desnudarlas personalmente. No me hago problemas, ya esta en ropa interior, así que empezamos tranquilamente, despacio, con metiditas de dedo, manoseos, susurros y gemidos suaves.

Olvide llevar mis propios condones. Eso es una irresponsabilidad, siempre es mejor que uno mismo lleve esas cosas. Pero que se le iba a hacer. Ya estaba ahí. Ella saca uno de los suyos, y lo deja a un costado, esperándonos. Es un condón normal, no es con retardante, como los que usaba últimamente. Eso me presenta un problema. No se si seré exactamente un eyaculador precoz, pero la verdad es que me demoro muy poco. En una ocasión, fui excesivamente rápido. Depende de que tanto me guste la mujer con la que estoy, pero quizás sea también debido a la habilidad de estas. Si las mujeres quieren, y saben hacerlo, pueden exprimirnos muy rápido.

Ahora debía usar un condón normal, lo cual quiere decir que no tenia sentido apurarme en los previos. Lo hago con calma, oliéndola, sintiéndola. En un momento, le pido un favor, quería ver su vulva de cerca. Ella se sonroja un poco, no parece algo normal, pero acepta, abre las piernas, y la miro, atentamente, con calma, con ojo clínico. Esta afeitada, pero los vellos ya han crecido un poco. Son castaños. termino el examen, y seguimos con la acción. En eso, de repente, suena su celular. Ella contesta, era su celular de la vida normal. Al costado, tenia otro celular, donde atendía sus llamadas profesionales. Habla con una amiga. Le dice que se va a demorar, que la espere, que esta en el gimnasio. Cuelga, y seguimos.

Al rato, suena el otro celular, el de su vida profesional. Ella lo deja sonar un poco, pero al final contesta. Yo estaba un poco incomodo, pero recuerdo que es un viernes por la noche. Lo dejo pasar. Habla con alguien, le dice el precio, y le indica donde debe ir. Al vivanda de la avenida pardo. Yo quedo un poco consternado, pero no digo nada. Al poco rato, suena nuevamente el celular. Ella contesta. Al parecer era el mismo parroquiano de antes. Ahora ella le indica el numero del edificio, y el numero del departamento. Le dijo que lo esperaba. Yo me quede un poco incomodo. Al colgar, le dije, medio en broma, que aún no había acabado conmigo. Ella respondió, sin mirarme, pero con aire despreocupado, que él todavía estaba por la avenida comandante espinar, que aún demoraría, que no me preocupara. Pero yo ya estaba un poco molesto.

Generalmente, cuando tengo sexo, y uso un condón normal, me pasa una de dos cosas, o me excito mucho y me vengo rápido, o me traumo por el miedo a venirme rápido o por algún otro problema que tenga, y me pongo tan nervioso, que me bloqueo y me cuesta mucho venirme. En una ocasión inclusive no pude terminar el acto. (¡no se burlen!, ¡podría pasarle a Uds.!) En esta ocasión, me paso lo segundo. La incomodidad del lugar, de la espera, pude sobrellevarla, pero esto no. Sin embargo, aún no tenia problemas, aún tenia ganas de continuar.

Minutos después, alguien toca la puerta del apartamento. Escucho al cadáver que abre la puerta, alguien entra, y se ponen a esperar en la salita. La momia toca la puerta. La ignoramos. Yo ya estaba incomodo, y ya solo quería terminar e irme de ahí. Le estaba dando duro, pero me costaba concentrarme, sentía esa sensación de pesadez en el cuello. Al rato la momia vuelve a tocar. Nosotros seguimos. Le daba duro, un poco con fuerza. Pero el ligero crujir de la cama me dio vergüenza, sus gemidos me dieron vergüenza. Que una mujer me escuche teniendo sexo me excita, pero que un hombre lo haga, me pone incomodo. La momia volvió a tocar la puerta. Le seguí dando duro, queriendo acabar pronto, pero no me era fácil. Ya no sabia si sus gemidos reprimidos eran por la actuación, o realmente por algún dolor que le causaba. Era un poco tosco, y ella se dio cuenta.

Finalmente acabe. Nada espectacular, solo acabe. Desmonte,, di un suspiro, ella también. Ya ni pensar en algo mas. No solo no tenia ganas, sino obviamente a ella le hubiera parecido incomodo. Pero yo estaba en mi derecho. Pague por un tiempo, y este aun no se cumplía. Aun así, renuncie a este derecho. Empecé a vestirme, ella también. Nos dijimos unas palabras, nada importante. Terminé de vestirme, recogí mis cosas. Ella vio mi carné de la oficina. Me preguntó extrañada si trabajaba, le dije que no, que solo era practicante. Nos preparamos para salir del cuarto, la salita esta a oscuras, solo la iluminaba un televisor de 14 pulgadas. Todo sucedió muy rápido. Abrí la puerta del cuarto, me despedí de ella, me dio un beso cariñoso en la boca, y camine rápido hacia la salida. Mientras me desplazaba, di un ligero vistazo a la salita. En la penumbra, solo divise la figura de la momia y de otra persona, un hombre. Me pareció que llevaba una camisa blanca, quizás cabello negro, no distinguí nada mas. Di una pequeña inclinación de cabeza, como un saludo volado. Abrí la puerta, y salí. Me sentía con vergüenza. No se porque. No hice nada malo. Me daba vergüenza ver a otro hombre en esa situación. No era vergüenza de mi, ni de la situación, sino de que no quería hablar con nadie de eso. Es mi secreto y me daba vergüenza hablar de eso. Además, quizás me habían escuchado. Además, yo la había usado, y ahora el sujeto la re-usaría. Usaría lo que yo había ya desechado. Algo así. Quizás me daba vergüenza no estar a la altura del otro sujeto. Él vería como soy. Tímido e inexperto social.

Subí al ascensor. Otro tipo subió en ese piso, venia de otro departamento. No sé si sabría de donde salía yo, o lo que eso implicaba. No me miro ni hizo nada. Era un joven como yo, en ropas informales. El ascensor llego al primer piso, fui a recoger mi documento. El otro salió directamente a la calle. Seguro vivía ahí. Salí a la calle, camine un poco, tome mi micro. Fui a casa. No comí nada, no festejé de ningún modo. Usualmente, después de hacerlo, iba a comer algo rico, una hamburguesa o algo así. O dulces, muchas galletas. Pero ahora no tenia muchas ganas. Además, tenia galletas en mi casa. Me sentía satisfecho, pero también un poco estafado.

esn

Una habitación desordenada

2007-04-11T18:48:00.000-05:00

Estamos en finales de enero, o quizás principios de febrero. Son las 6 y 16 pm, un viernes. Salgo de la oficina. Estoy arrecho, mucho. No tengo sexo desde diciembre. Estuve planeando esta salida hace varios días. Revisando paginas web y comparando precios y características. Finalmente me había decidido por una chica en particular. Salgo presuroso de la oficina, completamente embalado. La llamo desde el celular, me confirma precio, y me pide ir a la cuadra 6 de pardo, por el vivanda. Le digo que estaré ahí inmediatamente. Me da flojera tomar micro, se demorará mucho, ira muy lento, perderé la paciencia, es viernes y la flaca podría irse con otro en menos de lo que demora decir ponte en cuatro. Así que rompo mi ancestral costumbre, y paro un taxi. Me dice tanto, yo acepto, es un buen precio, subo, y partimos. Estoy embalado.

Llego al lugar establecido. La vuelvo a llamar para que me de la dirección exacta. Estoy en medio del asunto, en medio de la emoción. Estoy a punto de meterme a un edificio que no conozco para tener sexo con una mujer que veo por primera vez. Lo disfruto con todo mi cuerpo. Ella contesta, me da la dirección exacta, un numero, en la misma avenida pardo, y el numero de departamento.

Veo la cuadra donde estoy. Esta a unos pasos. Cruzo, encuentro el edificio, entro, me enfrento a un recepcionista. Me pregunta a donde voy, le digo que a visitar a un amigo, me mira la cara, y me pide un documento. Le doy mi DNI, ya estoy acostumbrado a estos tramites, el también. Espero el ascensor, llega, me subo, marco el piso. Llego al departamento, toco la puerta. Escucho una voz, digo quien soy, me abre la puerta una silueta, me dice que pase.

Entro, la habitación esta oscura, es una sala-recibidor. La alcoba esta a unos metros, la luz prendida, veo una cama y mucha ropa amontonada. La voz me dice que pase, que la chica todavía no esta, pero que llegara pronto. Me dice que espere donde quiera, en la sala o en el cuarto. Veo a la dueña de la voz a a través de la luz de la habitación. Es una pasa seca. Una mujer de 50 o 60 años, delgada, consumida por la vida o por lo hombres. Demacrada, pelo desarreglado, con un vestido de casa, gastado, pero limpio. Ni siquiera me aventuro a decir como habría sido de joven. Es muy probable que linda, pero ahora los años le han pasado por encima, y ya no se reconoce. Solo una señora madura, el cuerpo y la cara avejentados, con mirada de pendeja. Sin canas.

Pienso unos segundos y decido esperar en el cuarto, esta iluminado y quería ir viéndolo. La mujer ya esta adentro, se sienta en una de las dos camas. El cuarto es mediano, caben dos camas de dos plazas, pero esta repleto de rumas de ropa, una cómoda llena de cosas de mujer, un armario que rebalsa ropa, cajas que rebalsan mas ropa, unas cortinas sucias. Las camas con cubrecamas gastados. El cuarto me da una impresión de descuido y amontonamiento. Ya había escuchado algo de esto, así que no me sorprendo mucho. La momia me dice que la chica no se demorara mucho, ya debería estar llegando. Le digo que qué bien. Y me pongo a mirar a través de la ventana, lo único agradable de la habitación. Una vista genial de lima nocturna. Las luces, los autos, el morro solar a lo lejos. Defino mi espacio junto a la ventana, la momia se queda en la cama mas alejada.

Me pregunta a que hora llame a la chica, le digo que hace poquísimo, menos de 10 minutos, ella me dice que entonces ya debe estar llegando, me dice que había salido a comparar unas cosas a la farmacia, jebes y a hacer unos pagos. Le digo que la esperare, que no se preocupe. Me empieza a hacer preguntas. Esto ya me lo esperaba, y me da igual que pregunte. Igual puedo mentir todo lo que quiera. Me pregunta si tengo enamorada, esposa, si conozco a la chica de antes. Soy soltero, le digo, y que no la conocía de antes, pero que unos amigos si, y que venia porque ellos me la recomendaron. Ahhhh dice ella, entonces te la recomendaron. Si, le digo. Ya se mas o menos como es (así que no me estafes, vieja escuálida). Los minutos pasan, la espera continua, las preguntas de ella también. Conversamos de todo un poco, clima, la chica que va a venir. Me dice que es muy bonita, que no me voy a arrepentir, que es simpática. Lo se le respondo, mirando alternativamente a la ventana y a ella.

De pronto se echa en la cama. Y seguimos hablando. Yo sigo atrincherado junto a la ventana. Empiezo a pensar. Si estuviera desesperado me levantaría este cadáver. Si la otra no viene, tendré que hacerlo, fácil me lo deja gratis, y en fin, ya estoy aquí, ya es muy tarde para ir a buscar a otra, mas aun teniendo en cuenta que es viernes por la noche. Todas la putas de esta ciudad deben estar trabajando y ocupadas.

La espera se sigue extendiendo, ya van 15 minutos. Me dice que la llame para ver donde esta. Lo hago. Me contesta la puta, me dice que tuvo que hacer unas compras, pero que ya esta subiendo, que ya esta por el edificio, que no me preocupe, ahorita llega. El cadáver me pide hablar con ella, me hago el loco, sigo hablando yo, le digo que normal, que yo la espero. Cuelgo. Le cuento a la momia que la puta ya esta por llegar. La momia me sigue floreando conque salió a hacer unas compras. Cada vez que volteo a responderle, lo sigo pensando, le miro los senos vaciados, los pies maltratados, el vientre que se insinúa macilento debajo del vestido. El pelo castaño. Seria fácil hacérselo, le levanto el vestido, fácil ni siquiera tiene calzón, fácil me lo deja gratis, y empezaríamos, ella no tiene ni que moverse, ya esta echada, casi lista. Pero me digo, no, solo bromeo conmigo mismo, espero a la chica un poco mas, tan desesperado no estoy.

La espera se prolonga aun mas, ya van 25 minutos. ya me aburre hablar con el cadáver. Sigo muy arrecho, pero empiezo a aburrirme, a pensar cuánto esperare. Algo de esto había escuchado, de una larga espera, de las preguntas de la vieja, pero ya me empezaba a aburrir. No recuerdo si la vuelvo a llamar, quizás lo hago quizás no. Solo recuerdo a la momia echada en la cama, preguntándome tonterías, y yo respondiéndole a medias, mientras intento seguir mirando por la ventana. Me gustan las vistas desde una ventana. La vieja no se pone calentona, ni nada, no se insinúa, solo se queda echada ahí, conversando huevadas. Me entero que es la amiga de la chica, que le presta el cuarto para sus negocios. Son amigas hace mucho y lo hace como favor. Le insinuó si tiene más de esas amigas que yo pueda conocer, me dice que no, que ya solo queda ella, que las otras se fueron hacia meses. Nuevamente el silencio y la espera.

esn
(Continuará)

Paradero II

2007-04-04T19:07:00.000-05:00

Retomamos la historia. Estamos un miercoles, 21 de marzo del 2007. Ella habia llegado mas temprano de la normal al paredero. Yo la vi varios metros antes de llegar. Estaba cruzando la pista para alcanzar la esquina, cuando ella voltea y me ve. Duda un segundo, y sigue mirando a la avenida, esperando su micro. Yo la mire al rostro. Desde esa distancia no podia mantener la vista fija en sus ojos. No pude descifrar su expresión.

Llego al paradero. Ella esta dos metros frente a mi, mas adelante, de modo que puedo verles las caderas. Lleva la misma ropa que los dias anteriores, el mismo pantalon negro, la misma blusa que permite ver sus hombros. Es curioso, yo tambien llevo el mismo pantalon, y una camisa blanca similar a la que use el martes y el lunes. Estamos unos segundos asi, esperando que llegue el carro. Habia poca gente junto a nosotros. Y la veo que se inquieta. No se queda tranquila. A cada momento voltea la cabeza a izquierda y derecha, como tratando de verme por el rabillo del ojo. Yo, debido a mi gran timidez, hago lo mismo, finjo ver al semaforo, o al frente, o a la otra pista. De pronto, ella se voltea a medias, de modo que la veo de perfil, y me queda mirando, directa y abiertamente. Casi siento que me examina, me quede muy sorprendido. Senti que todos los ruidos se apagaban, y que no habia nadie mas, solo ella mirandome.

Ella me miraba de arriba a abajo. Me miro brevemente el rosotro, luego mi camisa, y luego mi miro las piernas, el pantalón. Su expresion era neutra. Creo. No puedo estar muy seguro. Ante su escrutinio tan directo, no resisti, y fingi salvajemente mirar hacia otro lado. No tuve el valor de verle al rostro. Solo al principio, cuando recien volteo a verme, le atisbe el rosotro, despues ya no pude. Ni siquiera sonrei, solo me quede ahi parado, mirando por sobre su hombro. Lo poco que pude ver de su cara fue indiferencia. Como si examinara a un chico que recien acaba de concer, sin entusiasmo, sin curiosidad, sin nada, solo examinando. Tuve una ereccion. Ante la ilusion de tener sexo, ante la levisima posibilidad de existir para esta mujer, de colarme entre sus piernas, tuve una leve ereccion, justo cuando empezaba a mirarame la camisa. Para cuando ya miraba mi pantalon, la ereccion ya estaba un poco mayor. Mis pantalones son anchos, asi que no se notaba mucho. Solo si hubiera mirada fijamente hubiera podido darse cuenta. Tuve la ereccion y no paso nada por ese lado. Pero, cuando miro a mi pantalón, le mire el rostro, una rapida y leve ojeada, y pude ver una expresion extraña en su rostro, creo, creo que se reia. No estoy seguro, pero podria jurar que se rio ligeramente cuando miro mis pantalones, cuando me parecio que miraba mi pelvis. Quien sabe.

Al terminar su escrutinio, que duro quizas unos 20 o 30 segundos, largos, larguisimos, casi eternos, se volteo, y siguio esperando su carro. Pude entreverle la redondez de sus pechos, me gustaba esa blusa que dejaba ver los hombros, que enmarcaba sus senos llenos. Me excitaba no solo la idea de tener sexo, sino ella misma. Todo fue tan rapido, que mi incapacidad para actuar me convirtio en una estatua que no reacciono casi nada, mas que con indiferencia estupida.

Estamos de nuevo en lo mismo de siempre. Ella delante mio, esperando su carro, yo detras haciendo lo mismo, pero con el extra de verle las caderas, los hombros. Pasan varios minutos, la notaba aun un poco inquieta, de rato en rato intentaba mirarme por el rabillo del ojo, y yo seguia haciendome el loco. De pronto, llego ese micro. No el que tomamos las dos primeras noches, sino el que ella no pudo tomar el lunes, el que daba muchas vueltas para llegar a mi casa. El vehiculo paro, ella empezo a caminar, y se subio, sin mirar atrás. No reaccione, me dio flojera hacer algo. Simplemente deje que se subiera a otro carro. No se si debi seguirla. Quiza si. El carro partio, y vi como se sentaba en el medio mientras se alejaba. Pude haberme subido, no estaba muy lleno. El vehiculo se alejo, ella no volteo ni una vez. Igual, no me lo merecia.

Pasaron los minutos, mi carro habitual llego, subi a él y continue con mi vida. Al dia siguiente, jueves, no podia quedarme hasta muy tarde. tenia clase. Planee quedarme el viernes hasta la hora que fuera necesario para volver a verla. Pero no la encontre. No se si era muy temprano, muy tarde, o si no espere lo suficiente. Me aburri, y me fui. Hasta el dia de hoy, domingo 1 de abril, no he vuelto a saber de ella. El lunes, martes y miercoles siguientes fui a esa misma cabina, hice mi misma rutina, sali al mismo paradero, espere un tiempo prudencial y sin embargo nada, no la he vuelto a ver hasta ahora. El jueves no pude por mi clase, el viernes tampoco, queria regresar temprano a casa (Heroes). Pero ahora creo que esos dias que me quede esperando, lo hice muy poco tiempo, porque siempre llego a casa mas temprano de lo normal. Aun no pierdo la esperanza, mañana, lunes 2, la esperare aun mas. Aun no pierdo la esperanza.

esn

Las partículas elementales

2007-03-27T19:39:00.000-05:00

Despues de leer plataforma, de Michel Houellebecq, decidi buscar algo mas de este autor. En una biblioteca encontre Las particulas elementales, de 1998.

El libro es parecido a Plataforma, es facil darse cuenta que son del mismo autor. Tiene esa misma obsesion por las metaforas literarias, los suspensos y las situaciones crudas que golpean cualquier atisbo de felicidad que se podria encontrar.

Trata sobre dos hermanos de 40 y 38 años, y sus aventuras y desventuras en el mundo egoista y frustrado de hoy, especificamente en Francia. La historia empieza desde sus abuelas y avanza hasta sus situacion en la actualidad. A cada generación se le presta mayor detalle, y sus historias se entrelazan, o son una consecuencia de las historias de sus padres.

Los hermanos, como cualquier ser humano, buscan la felicidad. Pero la vida moderna se los prohibe, o mas bien, los hechos a lo largo de sus vidas, y las vidas de sus padres, se los prohiben. La idea de particulas elemenatales surge aqui, como que cada acto de cada particula (ser humano) afecta a las demas particulas, y asi, sus vidas son afectadas por todo lo que sucede a su alrededor, especialmente lo que les sucede a sus padres y en su propia juventud.

Las particulas elementales son los hombres y mujeres. Todo lo que hacemos tiene una consecuencia. Debemos ser cuidadosos con nuestros actos, pero el libro nos dice que nadie lo es. A nadie le importa las consecuencias. Todos son unos egoistas. Los personajes se ahogan tratando de alcanzar algo, pero su vida, su pasado, todo esta contra ellos.

Al igual que el otro libro, llega un punto en que ambos hermanos alcanzan cierta felicidad. No es completa y perfecta, pero es lo mejor que tienen, y estan contentos con ella. La historia avanza un poco, descubren muchas cosas, y al parecer llega un equilibrio en el libro. La vida moderna en paris es dificil, por las migrantes, la violencia, la derecha y el frente nacional, pero ellos logran conseguir cierta estabilidad.

Pero al igual que en el otro libro, los personajes pierden esta felicidad. Y de una manera absurda. Lo que yo creo es que el autor, de nuevo, fuerza la historia, para que los personajes sufran y el final que el desea se produzca. Pero fuerza la historia de una manera muy tosca, muy egoista, solo para conseguir lo que él quiere. Primero les da la felicidad, y luego se las quita para ver como sufren y se retuercen. Debo que admitir que es interesante lo que sucede despues, pero eso no quita que la novela pierda realismo y congruencia con este forzamiento tan arbitrario de la historia.

Las demas caracterísiticas que ya podria considerar tipicas de este autor siguen presentes en esta novela. Uno de los hermanos es racista, xenofobo y esta obsesionado con el sexo con mujeres jovenes. Sufre mucho por esto y lo lleva a situaciones ridiculas para un hombre de su edad. La derecha es vista como un cancer que carcome la sociedad, pero que esta ahi a causa de la migracion africana y el racismo. Ademas, la mayoria de mujeres jovenes son credulas y estupidas, y las mujeres mayores son ex hippies obsesionadas con tener una vida significativa, pero tristemente vacia de sexo.

Un elemento interesante es justamente ese, el mundo de los Hippies. Este ya es tocado ligeramente en el libro Plataforma, pero aqui es explicado ampliamente, y, acorde con el tono del libro, desde sus origenes hasta nuestros dias. En este sentido el libro es muy informativo. Brinda teorias sobre la violencia de hoy en dia, sobre las consecuencias del movimiento hippie. El autor no parece tenerle much estima, pero no por eso sus conclusiones serian menos ciertas.

Al final, el autor lleva la historia un paso mas alla. Hace algo que no me esperaba, que creo que nadie se podia imaginar. Eso fue lo mas audaz de la novela. Es bastante obvio que el autor tiene una cierta formacion en las ciencias, y que es lector de, por lo menos, algunas obras de ciencia ficción. No se si uno pueda decir que el final es bueno, o malo. Me parece que el autor trato de darnos una luz de esperanza. Trataba de decirnos que quizas exista una solucion a ese mundo frustrado que tenemos hoy. O quizas solo hizo un ejercicio de imaginación, forzandonos a nosotros los lectores a decidirnos sobre que queremos para nuestro porvenir. Es necesario un ejercicio de reflexion para decidir opina uno del final. A primera vista podria parecer un final feliz, pero habra gente que no lo considere asi. Por el contrario, habra gente que este ansiosa por que el mundo tome ese camino. El futuro esta en nuestras manos.

esn

Paradero

2007-03-26T18:58:00.000-05:00

Es lunes 19 de marzo. Salgo de la oficina y me dirijo a una cabina cercana. Tengo algunas cosas que revisar, mis correos y algunos blogs. La cabina a la que suelo ir esta llena. Voy a otra, tambien esta llena. Entonces me dirijo a una que esta a unas tres cuadras. No suelo ir a esta muy seguido. Llego y hay computadoras libres. Estoy una hora, pero como tengo varias cosas que hacer, me quedo media hora mas. Termino, y salgo al paradero que queda en esa esquina para esperar mi micro.

Estoy esperando, cuando de pronto siento una presencia a mi costado. Es una mujer. Se paro a mi costado a esperar su carro, supongo. El paradero es estrecho, y al otro lado hay alguien con mala pinta, supongo por eso se acerco mas a mi lado. Se ve joven, aproximadamente de mi ead, quizas 24 o 25 años. Viste un pantalon negro, de talle ajustado, tela elastica. Y una blusa color crema muy claro, que tambien le queda un poco ajustada. Las mangas son cortas, pero no le cubre los hombros. El cuello es redondo. La apariencia general es de una chica que trabaja en una oficina, nada elegante o complicado, solo trabajo de oficina monotono y simple. No es gorda, pero sus piernas se ven gruesas, sus caderas un poco anchas. Su cintura no es delgada, y tiene una barriga. Nada exagerado, pero se nota que esta ahi. Senos mayores que lo habitual para las peruanas, ligeramente abundantes, que se notan por debajo de su blusa. De piel blanca, pero sin muchos cuidados. Rostro simple. Mirada inteligente. Cabello negro, largo y ligeramente ondulado, sujeto con un moño simple. No es fea, pero tampoco es una belleza. Es simpatica. La clase de mujer que si se pusiera un vestido de noche, se arreglara el cabello y usara maquillaje adecuadamente, se veria muy bien. Pero asi como esta, es una chica simpatica, y nada mas.

Todo esto lo noto cuando se aleja de mi para tomar su micro. Pero el carro se pasa rapidamente, y ella se no se puede subir, se queda en el paradero. Me doy cuenta que ese mismo micro me hubiera llevado a mi a casa. Pero es una ruta mas larga, demora mas, por eso nunca lo uso. Prefiero tomar la unica otra linea que me lleva a mi casa. Va directo y es mas rapida.

Esperamos en el paradero. Gente va y viene, pero los dos seguimos ahi esperando. Ya no esta a mi costado, sino un poco mas adelante mio.De pronto veo que llega mi micro. Esta a unos metros esperando que cambie la luz del semaforo. Y veo que ella tambien empieza a caminar, la veo subir a mi micro. Dudo un rato. Cuando estabamos esperando, la observe con un poco de insistencia, y creo que ella se dio cuenta. Se veria raro que subiera al micro junto a ella. Pero no tengo ganas de esperar a otro carro. Ademas, nada malo puede suceder. Empiezo a caminar, y subo al vehiculo.

Esta lleno, no ha asientos. Ella esta parada frente a la puerta. Es una custer, no hay mucho sitio donde acomodarse, asi que me paro de espaldas a ella, al costado de la puerta. El viaje empieza. Gente sube y baja. Ella se sienta, al costado de la puerta. Yo sigo parado. el viaje continua, se desocupan los sitios de atras, y yo me siento.

Mi paradero es el utlimo de este micro. No es el fin del mundo, solo sucede la casualidad que este micro termina y empieza su recorrido ahi. Asi que siempre llego a mi paradero en un micro medio vacio, con pocas personas a bordo, y todos nos bajamos juntos.

El viaje continuaba, y note que ella no bajaba. Finalmente llegamos a mi paradero, y ella seguia a bordo. Bajamos todos. La vi caminar por delante de mi. Examine su trasero. Ella camina rapido, y la vi doblar a la izquierda. Mi propio camino iba por la derecha. Ya no podria seguir viendole las caderas. Regrese a casa, y continue con mi rutina.

Al dia siguiente, martes, regreso a la misma cabina de internet del dia anterior. Ahi las computadoras son mas rapidas, los asientos mas comodos, la tarifa mas barata. Termino mi acostumbrada hora, y salgo al paradero a esperar mi micro. De pronto, de la nada, siento una presencia a mi costado. Es ella, la chica del dia anterior. Llevaba la misma ropa, el mismo peinado, el mismo bolso. El dia anterior ni siquiera habia notado un bolso. Calculo la hora, y me doy cuenta que es ligeramente mas temprano que el encuentro del dia anterior, unos diez minutos antes. No importa. Ella esta ahi, a unos pasos adelante mio. Y se que tomara el mismo micro que yo. No lo planee, nunca espere esta coincidencia, simplemente esta ahi.

Pero la verdad no me afecta mucho. No parece notarme, por un momento voltea un poco, como si me mirara. Soy timido, asi que finjo mirar a otro lado. Pareciera que me reconoce, pero voltea de nuevo al frente y sigue esperando su micro. Los dos esperamos. Llega el micro. Ella se sube, se sienta ahora hacia atras, en el fondo, en el asiento de mas al fondo, al costado de dos hombes. Hay un asiento vacio, junto a los dos hombres, no es a su costado, pero eventualmente podria estarlo. Durante un segundo dudo, miro otro asiento vacio, pasa otra decima de segundo, y cedo. Me siento en el otro asiento vacio, hacia la mitad del micro. Esta vez no fue la cobardia, fue la comodidad, no me gusta estar sentado junto a mucha gente con poco espacio, prefiero los asientos individuales.

El viaje continua, y finalmente llegamos a nuestro paradero. Como de costumbre, el micro esta casi vacio, y una cuadra antes de llegar, ella se levanta, y se sienta en el asiento de enfrente, al costado de la puerta. Como preparandose para bajar. Esta adelante mio. Unos metros antes de la llegada, voltea y empieza a mirar hacia atras, puedo verle el rosotro claramente. Es una chica normal. Y me mira. Titubeando, moviendo los ojos y la cabeza, me mira. Me reconoce. Yo soy cobarde y no logro sostenerle la mirada. Miro a un costado de ella, como ignorandola, como mirando a la puerta. Su mirada es serena, no muestra ninguna emocion, ningun miedo o alegria, nada, como si mirara a traves de la ventana de un tren a un paisaje ya visto muchas veces. Solo me mira. Sonrio un poco, una ligerisima sonrisa, pero sigo mirando a la puerta. Finalmente el micro se detiene, ella se levanta, todos nos levantamos, bajamos del micro. El mismo ritual de ayer. Camina rapidamente, dobla a la izquierda, veo sus caderas alejarse.

Llego a casa con una determinacion. Mañana miercoles, me encotraria de nuevo con ella, y subiriamos en el mismo micro. No se si tendre valor de hablarle, soy un cobarde con las mujeres. No se si ella reaccionara bien o mal, si es una tonta, si es una egoista, o si es una persona amabale e inteligente, con la que se puede tener una charla divertida. Solo quiero que lo de ese martes se vuelva a repetir, y si mi valor da para algo mas, tanto mejor. Lo intentaria.

Llega el miecoles. El dia pasa aburrido como siempre. Salgo de la oficina, y voy a la misma cabina que el martes. Termina mi hora, y salgo a esperar mi micro, calculo que a la misma hora que los otros dias. Hasta ese momento aun no sabia que haria si no llegaba ella. ¿Hasta que punto la esperaria, hasta cuantos micros dejaria pasar antes de rendirme y dejar de esperarla? Pero al final no la espero nada. Cuando estaba llegando al paradero, ella ya estaba ahi.

(continuara, ahora ya me canse de escribir)

Pucp vs Cipriani

2007-03-21T19:31:00.000-05:00

Hace un par de dias me entere de la envergadura de este problema, que enfrenta a la PUCP con Cipriani. Resumiendolo, Cipriani desea una participacion activa en la administración de los bienes de la PUCP, lo que se traduce como una participacion activa en la administración de la propia universidad. Obviamente la universidad no desea esta interferencia externa, y esta apelando al poder judicial para protegerse.

No es un secreto que soy de la PUCP. Y que le tengo mucha estima a esta casa de estudios. De ahí la razon para dar mi opinion sobre este tema.

De todo lo que estuve leyendo en los diversos blogs y diarios que trataron sobre este tema, y juntando a eso mis conocimientos previos sobre los personajes e instituciones que intervienen en este lio, puedo argumentar lo siguiente. Lo importante no es el estado actual de la PUCP. No vale la pena hablar sobre los problemas que tenga esta universidad, problemas que se enmarcan en los problemas de la educacion en el mundo de hoy, y que se relaciona con la forma en que el mundo funciona hoy en dia.

El problema no es juzgar a la PUCP hoy dia. El problema del asunto es qué cosa queremos nosotros (estudiantes, profesores, sociedad civil) que le suceda a esta casa de estudios. ¿Que futuro creemos que se merece? Es cierto que Cipriani no es el origen de todos los males, y es cierto que si lo mantenemos alejado de la PUCP, esta no se convertira mágicamente en la casa de estudios humanista y abierta al mundo que muchos quisieramos, un verdadero foco de conocimiento y cultura. Es cierto que dejar de lado a Cipriani NO es la solucion a todos nuestros problemas. Esto no esta en discusion.

El meollo del asunto es que si Cipriani logra interferir en los asuntos de la universidad, la PUCP no mejorara, sino que se pondra peor de lo que ya esta. La decision esta ahi, ante todos ustedes. Hoy, la PUCP no es todo lo buena que podria ser. Si Cipriani viene, estaria mucho peor de lo que ya esta. ¿Es eso lo que nosotros queremos?. La eleccion es simple. Seguimos como ahora, pero con esperanzas de mejora, o nos condenamos todos a la perdicion, con un sacerdote que solo busca sus propios intereses metido en la administración. Aceptamos a Cipriani, o lo dejamos fuera.

Lo que deseo que quede bien claro y comprensible es que no debemos gastar nuestras energias discutiendo si nos gusta o no la PUCP, que si estariamos mejor no siendo "pontificia" o no siendo "catolica". Lo que debemos hacer es concentrar nuestras fuerzas en mantener fuera de la PUCP a Cipriani. Asi de simple. Basta de discutir temas que no vienen al caso. Lo importante es que Cipriani quiere intervenir en la PUCP, y eso no podemos permitirlo.

Lo que me sorprende es no escuchar nada de los centros federados o de la Fepuc. ¿Que acaso ya no funcionan? Tantas actividades que se podrian organizar, pero hasta ahora nadie pone manos a la obra.

Se podrian llevar a cabo mesas redondas entre autoridades de la PUCP y alumnos, para mantener buenas comunicaciones, e informar a los alumnos, motivarlos. Ademas, podrian realizarse conferencias para explicar las caracteristicas de este proceso, por qué la intervencion de Cipriani es considersa ilegal, y que clase de perjuicios su llegado podria acarrearnos. Ademas, (debo admitirlo, soy de la vieja escuela) podrian convocarse protestas, en la casa de Cipriani o en la misma PUCP, para demostrarles a todos que los alumnos y ex alumnos no somos unos peleles, no somos unos ingenuos que nos creemos los cuentos baratos de Cipriani. Una protesta pacifica es el vehiculo mas directo y efectivo para decirles a todos que no nos vamos a dejar, que estamos ahi, listos para defendernos de cualquier censura o control autoritario.

¿O es que.... acaso alguien se cree ese cuento barato de "justicia social" que proclama Cipriani? ¡Imaginénselo! ¡Ese sujeto hablando de justicia social!

(Ya se que el exito de las protestas de la PUCP siempre es mediocre, no necesitan decirmelo, estuve en muchas de ellas. Pero aun 100 o 150 alumnos podrian hacer una diferencia. No busco una convocatoria multitudinaria, solo se buscaria demostrar que no todos los estudiantes de la PUCP son un credulos, que no todos los estudiantes se van a dejar asi de facil. Ademas, el mismo hecho de que las protestas de la PUCP son siempre mediocres, haria ver una convocatoria de 100 alumnos como una muestra representativa de las opiniones entre el alumnado. Por ultimo, si Cipriani entra o no a la PUCP no es decision de los alumnos, pero una protesta demostraria que nosotros no estamos de su lado, que no somos unos ingenuos, y llamaria la atencion de los medios y de la sociedad civil)

A continuación les dejo una lista de articulos sobre este tema. De diversos blogs y diarios. Para que profundicen mas en este asunto, y conozcan un poco mas lo desagradable que puede llegar a ser Cipriani.

Excelente serie de artículos de José Alejandro Godoy
El rico Utero
La catolica no es de cipriani
El Morsa
Sute Regional

Estoy...

2007-03-20T10:49:00.000-05:00

Estoy gordo. Acabo de recibir mi nuevo carné de biblioteca, y veo en la recien tomada foto que estoy gordo. Y eso que estuve haciendo ejercicios unas semanas. Ahora ya no porque estoy medio enfermo de la garganta. Que trauma. Me hace sentir mal. Esas debilidades del cuerpo. Tampoco es para morirse, lo se, pero yo pense que no me veia tan gordo.

Ya tengo mi nuevo carné. De nada me sirve si es que no acabo tesis de una buena vez. Y ya se me paso una fecha limite. Mi profe es tan, pero tan buena gente, que me mando un monton de bibliografia para leer. Ella me mando mucha mas de la que yo pude encontrar por mi propios medios. Pero da igual, aun no leo nada.

esn

Cronicas de Hostal

2007-03-19T19:36:00.000-05:00

Estos ultimos meses se viene realizando en la Bibioteca Nacional una serie de conferencias tituladas "Lo cholo en el Peru". Estoy asistiendo cuando puedo. La ultima a la que fui fue el jueves 22 de febrero, llamada "Del cinco y medio al Cincomentarios", y trataba sobre los hostales y los rasgos culturales que hay alrededor de ellos.

En esta conferencia, el panelista Pedro Pablo Ccopa postula la necesidad de crear un nuevo genero literario, que se dedique a recoger los relatos que se suceden alrededor de los hostales, sus consumidores y la prostitución. El plantea que este nuevo genero podria llamarse "Crónicas de hostal". El nombre me gusto muchisimo. La idea es que alrededor de los hostales de nuestra ciudad se estan dando una serie de historias, curiosidades y hechos anecdoticos, que son un campo fertil para el desarrollo literario. Asi como Ricardo Palma hizo sus Tradiciones alrededor de la Lima y el Perú del ayer, hoy en dia cualquier literato (o aspirante a serlo) podria embarcarse en la aventura de narrarnos lo que sucede en ese mundo promiscuo y poco expuesto de los hostales y la prostitución. Un mundo con sus propias características y reglas de funcionamiento. Un mundo que solo podria darse en la Lima de hoy. Definido por esta ciudad y este tiempo.

Me puse a pensar sobre este tema y me di cuenta que yo tambien tenia algunas aventuras que podria contar, cosas curiosas que me sucedieron en mi limitado y breve viaje a través del mundo puteril.

Lo primero que se me viene a la mente, es la vez que tuve sexo con una puta que tenia la regla. Fue algo rarisimo. Era bastante joven aun, tendria unos 21 años, estaba todavia recien descubriendo el mundo del sexo y la prostitución.

Como solia hacer en aquella epoca, planee con varios dias de antelacion mi visita al hostal. Este hostal al que iba era mi sitio fijo, al que siempre habia acudido. Pero aun asi esa era recien la tercera o cuarta vez que iba.

Para mi, caminar hasta ese hostal era todo un ritual. No habia un micro que me dejara cerca. Podia tomar uno que me dejaba a unas tres cuadras, o podia tomar otro que me dejara a unas siete cuadras. Cualquiera era el caso, las ultimas cuadras siempre debia caminarlas. Mi corazon siempre latia mucho, me ponia muy nervioso, lleno de vergüenza que me vieran tocando la puerta, de que me vieran entrando. Hasta el dia de hoy añoro esa sensacion, de peligro, nervios, de estar vivo. Una pesadez en el estomago que me obligaba a toser para poder aliviar la tension.

Finalmente llego al local, toco. El intercomunicador me pregunta mis intenciones. Como era mi costumbre, aviso que iba a por un servicio. Me entienden al otro lado, y al rato se abren las puertas. Entro, y un chica (en aquella epoca me parece que aun atendia una chica) me pregunta lo habitual, si he ido antes, si llame antes de ir. Le digo que ya habia ido antes, que no habia llamado. Realizo todo el ceremonial, llamo por telefono a la "central", digo donde estoy, digo lo que quiero. Me dicen que dos señoritas llegaran en un momento para que yo pueda escoger. Paso a la habitación a esperar. Al rato de la espera, muy tensa espera, escucho unas voces de mujeres que se aproximan a la puerta. Abro, y ante mi tengo tres (o quizas cuatro) chicas, jovenes, de 23 a 25 años. No son bonitas. No son muy feas. Son la clasica chica de pueblo joven que uno encontraria por ahi. Chatas, un poco gorditas, todas con jean y casaca de jean, y un perfume fuerte. Me dicen que escoja. Pienso, las miro, y finalmente escojo a la que combina dos cualidades que busco, no es tan fea y parece tener bonito cuerpo. Peor es nada. Las demas se van, nos quedamos solos. Le pago, sale un momento, luego regresa, y empezamos.

Me gusta ir lento, soy de los que no tiene la cualidad de la repeticion, como diria Marco Aurelio Denegri, es decir, me vengo una vez y debo esperar al menos un par de horas para empezar de nuevo. Asi que siempre me gusta ir despacio. Recorrer su cuerpo con calma, sentir su piel, su olor, su ropa, su calor, quitarle la ropa con lentitud, seguir saboreando su cuerpo poco a poco. Poco despues de empezar esto, se disculpa un momento y va al baño. Despues regresa. Seguimos lentamente, y cuando voy a pedirle que se quite el calzon, me dice que tiene un problema, que esta con la regla, que si eso no me molsta. Yo soy un inexperto, asi que la verdad no se que tanto pueda molestar eso, a duras penas logro comprender el problema.

Le digo que si a ella le molesta, entonces a mi tambien, que depende de ella. Ella me dice que depende de mi. Seguimos asi un par de minutos, caundo, no recuerdo muy bien como, decidimos que mejor no seguiamos. Entonces yo le empeizo a preguntar como quedo yo. Ya pague y no me vine. Ella me dice que eso debe hablarlo con la central. Le pregunto si ahi me solucionaran este problema, ella dice que eso no lo sabe, que yo mismo debo hablarlo con ellos. Conclusion, ella solo quiere irse, y no le interesa como quedo yo, lo mas probable es que nadie me devuelva nada, ni me envien otra chica. Me senti burlado, asi que antes que terminara de vestirse, le digo que por mi no hay problema, que podemos seguir, que entonces preferia estar con ella (antes que quedarme sin nada). Ella me dice que esta bien. No parecia molesta ni resignada, fue algo normal para ella. Asi que seguimos con la atuación.

Cuando llego el momento de la verdad, ella me dijo (no me lo pidio, me dijo que lo hiciera) me dijo que cerrara los ojos, entonces me puse boca arriba, cerre los ojos, y ella empezo. Senti, a pesar del condon una calentura mayor de la normal. Quizas fuera mi imaginacion. Se movia bien, nada extraordinario, solo bien. Creo que llegue a disfrutarlo. Finalmente acabe. Ella me dijo que aun no abriera los ojos. Se desmonto, fue al baño por papel higienico, vino y me limpio, sentia una sustancia medio pegajosa alrededor de mi escroto, pero como tenia la misma temperatura que mi cuerpo, no podia estar muy seguro de su textura o hasta donde se habia desparramado. Creo que poco nomas. Cuando termino de limpiarme me dijo que ya podia abrir los ojos. Habiamos acabado con la fiesta. Una vez mas fue al baño, y yo me empece a levantar, y con mi mano derecha siento de pronto una gota, una pequeña mancha en la cama. Es esa sustancia que a ella le salia por la vagina. Maravillado la mire. Era una mancha redonda, pequeña, de algo rojo y ligeramente espeso, casi como sangre. Pero no precisamente sangre. La mire un rato, y despues me olvide de ella. No me dio asco, solo me senti un poco burlado. No recuerdo que paso despues. En aquella epoca creo que aun solia quedarme un rato mas en la cama desnudo junto a la puta. Creo que aun tenia la esperanza de que mi deso sexual fuera a despertar nuevamente. Pero nunca solia hacerlo, no por lo menos con la suficiente fuerza como para empezar el acto de nuevo. Lo mas probable es que estuvieramos un rato mas ahi, hasta que me aburri, y despues me despedi y me fui.

Un consejo para las putas, que estoy seguro ya han escuchado antes: No vayan a atender si estan con la regla. O por lo menos avisen antes de aceptar el trato. La decision no es suya, a nosotros los hombres tambien nos importa, somo nosotros los que debemos decidir si queremos atendernos en esas condiciones o no. Hoy en dia, a mi no me gustaria. Quita flexibilidad a los movimientos.

esn

Plataforma, de Michel Houellebecq

2007-03-15T10:16:00.000-05:00

Termine de leer un libro. Se llama Las particulas elementales, de Michel Houellebecq. Antes de eso habia leido otro libro del mismo autor, llamado Plataforma.

Decidí leer Plataforma, porque habia escuchado que MH era un autor polemico, el nuevo niño travieso de la literatura mundial. Asi que supuse que seria una lectura al menos interesante, por lo menos mas que el ultimo bodrio de dan brown o alguna nueva aventura escolar de Harry Potter.

No me defraude, Plataforma es un libro interesante y sumamente erotico, tiene descripciones de actos sexuales bastante explicitas y bien hechas, sin llegar a ser vulgares o facilistas. El tipo es un buen escritor, eso no se puede negar. La novela esta bien escrita, es interesante y entretenida, pero sin llegar a ser boba o simplona. Y tambien es muy honesto, te da la pintura del hombre contemporaneo europeo, en su forma mas cruda, y sin censuras. El hombre europeo moderno es xenofobo, racista, machista, sin aspiraciones, y defraudado de sus propias mujeres, tanto asi que tiene recorrer el mundo haciendo turismo sexual, buscando mejores coños que que penetrar (disculpen el termino "coño", pero lei el libro en una traduccion de la madre patria, y se me pegaron muchas jergas especificas de ahi). Por culpa de este librito, cada vez que veo a un grupo de turistas, en la calle o en un bus, instantaneamente pienso en la palabra turismo sexual. Tambien recuerdo algunos relatos de putas, y de los precios que les cobran a los turistas extranjeros (y encima dan propina).

No se confundan, este no es un libro tipo Jaime Bayly, que te da varias situaciones escandalosas, culpa a todo el mundo de sus problemas, se hunde en su sentimiento de culpa, sigue culpando a todo el mundo, y luego acaba en un suspenso, una esperanza de continuara que no te dice nada. No, este libro te da muchas situaciones escandalosas, pero solo culpa a alguien, y es al mismo hombre, al hombre y por consiguiente a la sociedad que el mismo ha creado. Trata de ir mas alla en el escalon de la culpa y se va contra la civilizacion occidental, especificamente la europea/gringa. Este libro te hace ver las cosas un poco distino, me hace comprender la civilizacion de hoy en dia en un sentido mas crudo, mas intimo, no es una sana forma de pasar el tiempo, te hace pensar sobre ti mismo, sobre el mundo que estas construyendo, y sobre su futuro. Y lo que uno concluye despues de pensar no es nada bueno.

El libro postula que la civilizacion contemporanea es tan individualista que solo le importa el placer inmediato, sin importar las consecuencias. Los hombres van solo por la vida tratando de ser felices de alguna manera, y las mujeres europeas buscan su realizacion personal y su libertad individual, lo mismo que los hombres, pero esto ocasiona que las parejas se formen de manera vacia y mecanica, las mujeres ya no buscan hacer felices a los hombres, solo a si mismas. El sexo con las mujeres europeas es insatisfactorio y los hombres huyen por le mundo tratando de encontrar un buen coño que se sienta bien. No es que la culpa de todo lo tengan las mujeres, el libro nos dice que ninguno de los dos, hombre o mujer europeo, sabe tener sexo, ni lo disfruta, entonces los hombres lo solucionana haciendo turismo sexual, donde aprenden a tener sexo, y aprenden a disfrutarlo. Pero las mujeres no tiene esta salida, asi que se quedan en europa (el libro no nos dice explicitamene si las mujeres escapan a este problema de otra forma, el punto de vista principal es el de un hombre, solo se insinua que se quedan en europa y ahi simplemente rumian su amargura).

Ojo, todo esto se refiere a mujeres y hombres maduros, de treinta o cuarenta años. Digamos que el libro se salta la tapa de la persona mas joven, de la etapa del romanticismo y la esperanza, esa etapa es bonita, lo feo viene despues, cuando nos enfrentamos al envejecimiento, el aburrimiento de la vida diaria, la rutina, la familia, las responsabilidades. Ahi la relacion de pareja explota, ya no se soportan, y ambos buscan algo mas.

MH nos hace ver al hombre europeo promedio, de cuarenta años, como asutado de los inmigrantes, es sumamente xenofobo y racista, las mujeres extranjeras son solo objetos de placer, y los hombres extranjeros son invasores que vienen a imponerle sus costumbres barbaras y misticas, con su religion fundamentalista y medieval. Habla de forma muy negativa de la religion y cultura musulmana. Ademas, es machista y egosita. Por todo esto, se podria argumentar que es MH el que esta jugando de modelo, que el propio autor esta realizando una descripcion de si mismo en papel, pero yo no lo creo. La novela tiene un aire de reproche, de critica muy dura hacia este hombre (y mujer) europeo. El libro no se limita a describirlo, sino que lo ataca de manera muy fuerte, lo acusa de los problemas de nuestros dias, y de su falta de deseo de realizar algun cambio efectivo. Podria decirse que el hombre, como animal racional, creo a la cultura occidental, y que la cultura occidental moldea al hombre europeo moderno. El hombre es un prisionero de la jalua que él mismo diseño. Mi opinion sincera es que MH se limita a mostranos a este hombre, sin que necesariamente él mismo sea asi.

La novela tambien puede verse como un retrato de la sexualidad moderna europea, de la cultura de los peep-shows ( esos donde te sientas en una habitacion tu solo, y a traves de una ventana ves a una mujer desnudarse sensualemten. Uso el termino en ingles, porque no conzco una traduccion adecuada al castellano), los videos pornos, las prostitutas, el turismo sexual, los bares para intercambio de parejas, y todas esas cosas que los seres humanos hacen para sentir placer sexual. El autor describe de manera sobria pero detallada todas estas practicas sexuales, y todo esto nos ayuda a ver la soledad del hombre europeo, o su contraparte, la felicidad que existe en una pareja abierta a la experimentacion. Como nota personal, me enamore del personaje femenino principal, ya se que suena ridiculo, pero, algun dia me gustaria conocer una mujer asi. No lo digo porque me gustara el libro, lo digo por lo libertina que podia llegar a ser, y por otras cosas que ya descubriran cuando lean la novela.

No deseo contar mucho de la historia, que es muy interesante, una historia tierna, que podria sucederle a cualquiera, el protagonista es un hombre comun y cualquiera, que de pronto un dia tuvo suerte. El problema principal con el libro, lo que realmente no me gusto, fue el final. El final no se veia natural, lo senti forzado, como que el autor obliga a la historia a que tome ese camino, solo para tener un final que cuadre con el espiritu del libro. No se si podria haber tenido un final mejor, la historia es un poco compleja, pero si se que ese final no es satisfactorio.

Proximamente, mi comentario sobre Las particulas elementales.

esn

Fin de semana aburrido

2007-03-07T19:01:00.000-05:00

Es de noche y estoy cansado. Esto de las practicas me esta haciendo ver las cosas un poco distinto. Antes, casi toda mi semana eran unas vacaciones, asi que tenia tanto tiempo libre, que realmente no disfrutaba de mi verdadero tiempo libre. Pero ahora, de lunes a viernes sigo una rutina mecanica y exactamente establecida, de modo que hacia el viernes termino agotado, no fisicamente, sino animicamente, despues de cinco dias de hacer exactamente lo mismo cada dia. Algo que no me paso ni siquiera en la U, ahi por lo menos tenia amigos cercanos, y ademas no tenia los mismos cursos todos los dias, sino que variaban los cursos, los horarios, las personas que veia. Ahora no, de lunes a viernes hago casi lo mismo, me levanto, veo algo de tv, me alisto para salir, almuerzo, llego a la oficina, me siento en la misma silla, frente al mismo ordenador, y hago casi siempre lo mismo, usando siempre el mismo programa. Me saludo con las mismas personas, y al salir hago siempre lo mismo, una hora de internet y de ahi a mi casa a comer y ver algo de tv, quizas masturbarme y leer un poco, pero nada mas. No hablo con nadie mas, no visito nigun otro lugar. Esa es mas o menos la vida de un oficinista. Si alguien cree que ama el trabajo burocratico, que lo piense dos veces. O que se consiga una pareja.

Recien ahora ultimo me estoy poniendo las pilas y estoy buscando conferencias en la biblio nacional o en el centro cultural de españa para asistir, y asi variar un poco mis rutinas. Pero no hay muchas de estas conferencias, o las que hay no se cuadran con mi horario. Iria mas seguido al cine, pero me deprime ir solo, y no le paso la voz a mis amigos porque le tengo miedo al rechazo, es decir, no quiero que me digan que no, asi que simplemente no le paso la voz a nadie. Igual, en enero no hubo nada muy bueno que ver, babel resulto que era mala asi que no me anime a ir a verla, y Flags of our fathers ya casi salio de cartelera. Hasta que salga 300, ya no hay nada que me llame la atencion en el cine, no tanto como para atreverme a ir solo. Solo llegue a ver Letters from Iwo Jima. Me gusto mucho, pero creo que eastwood esta mejor haciendo westerns.

Asi que, retomando el tema de este diario, llegue a comprender lo dulce del fin de semana. Fin de semana es no tener obligaciones, levantarte tarde, acostarte tarde, no preocuparte por horarios o responsabilidades muy serias. Eso me ocurrio hasta mas o menos la cuarta semana. Pero a partir de la quinta semana, paso algo nuevo. Esperaba con ansias el fin de semana, pero cuando finalmente llegaba, me daba cuenta que no tenia nada que hacer, ninguna fiesta, ninguna cita, nada de nada. Asi que despues de una aburrida semana, solo me quedaba un aburridisimo fin de semana para relajarme. Fue muy frustrante darme cuenta que mi unico descanso era ver Tv hasta tarde y leer. No me parecia suficiente. Me aburria cinco dias, y mi mayor relajacion era aburrirme dos dias mas en mi cama. Asi que ahora estoy buscando mas cosas que hacer. A partir de la quinta semana me importa poco los horarios en los fines de semana, no me importa llegar tarde a almorzar o simple dar vueltas por la calle solo, buscando minas para mi portaminas o una crema para la piel. Simplemente quiero salir y perder el tiempo. Sino me distraigo durante el fin de semana, llegara el lunes pesado y aterrador, con el cerebro embotado y aburrido, a enfrentarme con una nueva semana aburrida. Tambien estoy intentando escribir mas a mis amigos, con los que tengo mas contacto. El viernes me encontre con A, y fue muy divertido, me conto que tal le iba en su nueva chamba, y se burlo de mi camisa. El sabado debia encontrame con J, pero, para variar, fue una falla y no aparecio, ya me lo esperaba, asi que me fui a ver unos videos solo, y llegue tardisimo a casa.

Tenia una fiesta el sabado, pero preferi no ir. Lo considero una retirada estrategica. Mis padres aun siguen muy sensibles por lo de mi, ejem, prolongada estancia en la U, asi que no quiero estar pidiendoles permiso para una amanecida en una fiesta. Yo se que me darian el permiso, pero a la mañana siguiente, veria a mi madre con un humor espantoso, mas cargosa y insidiosa que de costumbre, y eso es algo que no puedo soportar. Prefiero pasar un sabado en la madrugada viendo noches de climax y las pornos de The film Zone, pero tener a mi madre tranquila e inofensiva al dia siguiente, que tirarme una bomba (que por lo demas me costara dinero) y tener que ver la cara larga de mi madre el domingo, y que despues tenga argumentos para estar reprochandome cualquier falta. Mi casa es mi ultimo refugio, y no me gusta tener problemas dentro de ella.

Una ultima cosa. Hoy, al salir de la chamba... desee sexualmente a mi jefa. No estoy bromeando, estaba tan pero tan arrecho, que si ella se me acercaba un poco mas, yo empezaba a manosearle los senos. Lo triste es que ya esta tia, es medio gorda, y es fea. Pero es muy buena gente.

Un dia en la oficina

2007-02-27T19:13:00.000-05:00

Una vez mas les traigo una de esas cosas que se hacen no se sabe bien por que, pero que al final de cuentas se hacen. (como cuando tienes 13 años y tienes miedo de masturbarte en navidad, pero igual lo haces).

Aqui esta la entrada a la oficina. Noten la calidez de mis compañeros de trabajo. Con un poco de suerte, nadie se dara cuenta de que estoy entrando. Pero rara vez tengo suerte.

Este es el jefe de departamento. El Sr. A. V. En esta ocasion su rabia destructora se dirige a mi, pero por lo general se la agarra con el conserje de la oficina (los cadaveres que estan al costado son de otros antiguos practicantes, le gusta conservar sus cuerpos como trofeos) .

Aqui estan mis compañeros de "trabajo". Como pueden ver son muy amigables, dispuestos a compartir con uno todo ese calor interior que tienen.

Unos oficinistas viene a pedirme que haga unas tablas de excel, como siempre, muy amigablemente y respetando todas las normas de cordialidad y buenas costumbres.

Aqui esta su maldita respuesta. (Notese la expresion de placer sexual que tengo, ese recuerdo me servira para muchas noches de soledad)

Vejez

2007-02-26T18:27:00.000-05:00

Mi padre ya tiene muchos años. El proximo año cumplira 70. Me parece que ya llego a esa etapa en la vida en la que uno empieza a preguntarse por los logros que uno ha alcanzado, por las cosas que deja atras, por los objetivos que cumplio, los exitos que alcanzo. Me pregunto que cosas pensara mi padre. me pregunto si se sentira contento con su vida, si sintio que cumplio sus objetivos, si su vida sirvio para algo. En realidad, primero deberia preguntarme si mi padre esta efectivamente preguntandose alguna de esas cosas, si realmente evalua su vida en funcion de sus logros, o si esas cosas no le interesan.

(disgresion: no le pregunto personalmente, entre muchas otras razones, porque me da miedo saber lo que mi padre piensa de mi, si me considera un exito o un intento fallido)

Mucha gente vegeta por la vida, viviendo llenos de placeres pero sin preguntarse por cosas que van mas alla de su propio interes. Me pregunto si mi padre sera asi. Lo que realmente deseo saber es que es lo que mi padre espera(ba) de la vida. Que es lo que lo hace feliz. ¿Que sus hijos tengan empleos remunerativos, que sus hijos tengan casa propia y auto, que sus hijos se graduen con toga y birrete, que sus hijos sean simple y llanamente contentos?
Cuando era mas joven, yo me contentaba con saber que a mi padre lo hacia feliz la comida. Mi padre disfruta comer, para el lo mas feliz es servirse un buen plato de lo que sea, con mucho aderezo y mucho aji (cuando podia comer aji). Eso es lo que yo solia pensar. Quizas sea verdad hasta ahora, pero lo dudo. Yo se que hay algo que mi padre espera de la vida, y se que esta relacionado con sus hijos. Me doy cuenta por las quejas que tiene con respecto a mi hermano y (en menor medida) respecto a mi hermana, y, obviamente, respecto a las exigencias/quejas que me hace a mi.

Una teoria que tengo es que mi padre queria que fuesemos comerciantes, queria fundar una dinastia de principes comeciantes, con prosperos negocios y mucho dinero. Quizas por eso me contaba a veces las historias de dionisio romero o genaro delgado parker, o sobre los miro quesada. En esto estaba junto a mi madre. Los dos siempre nos recomendaban abrir negocios, aprovechar las oportunidades. Pero quizas solo nos decian eso porque se preocupaban realmente por nosotros, y saben que un negocio es la forma de supervivencia mas segura en un pais como el nuestro. Pero el destino les jugo una mala pasada. Ya sea que se preocupaban por nosotros o por que querian ver sus apellidos en grandes anuncios a nivel nacional y respetados por todos, el hecho de fondo es que ninguno de los tres salimos comerciantes, a ninguno de nosotros nos entusiasma las mercancias. A todos nos gusta el dinero, pero preferimos la forma mas suave para ganarlo. Mi hermana era telefonista, y ahora es ama de casa. Mi hermano es oficinista, en un empleo que el ama y disfruta mucho, pero muy alejado de los avatares de la compra y venta de mercancias. Yo soy un flojo, y con ambiciones burocraticas, solo espero tener una pequeña oficina, una computadora, y un par de practicantes para atormentar. El comercio no me llama, no aun por lo menos.

Otra teoria es que mis padres en general, y mi padre en particular, solo quieren algo de que lucirse frente a los vecinos. Solo quieren que sus hijos triunfen y sean prosperos para asi sobrarse frente a los demas. ¿Es eso lo que me espera al final de la vida? ¿Esperar que mis hijos sean algo, para que yo pueda vivir a traves de ellos? Una mañana, hace tres o cuatro años, desperte temprano, y escuche a papa hablando con unos vecinos en la puerta. Les decia que se habia ido a la playa con su hijo mayor, en su auto, que su hijo habia pasado en la mañana y que todos nos habiamos ido a la playa a pasar el dia. Lo cual es totalmente falso. A mi padre no le llama la atencion la playa, la unica razon por la que fue en alguna ocasion, fue por sus hijos o por su esposa. Toda la historia era falsa. Me choco mucho, me senti mal, Me senti mal porque vi a mi padre que tenia que mentir para ser alguien, para no quedar como menos. Me senti mal porque tenia que mentir sobre mi hermano, porque en esa mentira estaba implicita una sensacion de derrota, su hijo no cumplio sus expectativas, y sus expectativas tampoco son tan altas. Tambien pense otra cosa. Pense que quizas lo decia solo para cagar a su interlocutor, no lo decia para sentirse mejor, sino que lo decia para hacer sentir mal al otro (que tambien era un viejo veterano de la vida como mi padre). Una vez mas estoy entre dos opciones, mi padre lo dijo para no sentirse menos, o mi padre lo dijo solo para burlarse del otro viejo.

Yo se que todas las familias tiene sus problemas. Mi familia tambien tiene los suyos. No se si seran mas graves o menos, o quizas solo sean problemas promedio. Mi padre es mentiroso, mi madre esta defraudada de su vida. No parecen problemas muy graves. Todo depende de como la persona los afronte. Puedes sufrir solo, puedes compartir tu sufimiento, o simplemente puedes multiplicar tu sufrimiento, hacer que el otro sufra tanto como tu para sentirte un poco mejor. Yo hago eso a veces con mi madre.

esn

foto

2007-02-12T18:58:00.000-05:00

Estoy triste. Estuve revisando el Hi5, y eso me puso muy triste, me dio una sensacion de vacio en el estomago. Pero empezare por el principio. Hace un año no voy a la U, razon por la cual, he visto a mis amigos de ahi (a los que conozco en la facultad) poquisimo, nada en realidad. Y obviamente los extraño. Durante este ultimo año, e incluso desde varios meses antes (por razones que explicare otro dia) no se casi nada de ellos, no me he dejado ver, me converti yo mismo en un paria.

Por otro lado, no suelo usar el Hi5, no me llama la atencion. Intente el conocer gente por internet, pero toma mucho tiempo, habilidad e hipocresia, y a mi todo eso me da flojera. Asi que no entraba a mi hi5 desde hacia meses. Por pura casualidad lo revise la semana pasada, y me puse a ver las fotos de esos amigos de facu que no veia hace mucho tiempo, y me tope con una que me alegro mucho, pero que tambien me hizo sentirme solo. Mi mejor amigo de facu, mi compañero en mil aventuras y amanecidas, mi confidente mutuo, mi aliado, el hombre con el que podia contar para casi todo, casi casi un hermano para mi, M, se habia graduado. Ahí estaba su foto, una foto donde vestia LA toga, con su diploma en las manos, habia recibido su diploma en el auditorio de la U... y yo no lo sabia ni habia sido invitado a la ceremonia.

El y yo nos mandabamos correos de vez en cuando, para contarnos que tal nos iba, aunque, los suyos eran mas que todo para meterme presion para que me dejara de webadas y terminara la carrera. Asi que si estabamos mas o menos en contacto, un contacto muy tenue, pero que existia. Me invitaba a fiestas y yo nunca iba, por verguenza. Nunca logró comprenderme, nunca me creyó todas las excusas idiotas que le daba, pero siempre estuvo ahi, siempre pude contar con el.

Ya no se que escribir. Ya no se que decirle. Ahora nos estamos escribiendo correos para ver si salimos a la playa en grupo, los cuatro que andabamos juntos. Pero aun no toco el tema. Me da miedo, me da flojera enfrentarme a esos problemas, enfrentarme a mi realidad. No lo culpo, soy consciente de que todo esto es culpa mia, que yo desencadene todo este problema, si yo solo no me hubiera aislado, el no habria evitado mencionarme su graduacion. Ademas, tanto el, como yo, como nuestros otros dos amigos, los cuatro sabemos que aun, si el me hubiera invitado, yo no hubiera ido, por verguenza.

Todo este palabrerio inutil no evita que me sienta triste. Yo lo quiero mucho a M, y no estuve ahi cuando se graduo. putamare.

Entrevista telefonica

2007-02-10T20:42:00.000-05:00

Esto es el colmo. Pero dejenme empezar por el principio (en lenguaje puteril, diria dejame empezar por tus pezones). Tengo las mañanas libres, asi que a recomendacion de un amigo, postule a atento, me dijo que el trabajo era mecanico, aburrido, que no te lleva a ningun lado, que siempre aceptan gente porque siempre necesitan gente, y que podia tener horarios flexibles. Asi que me meti a la pagina de atento, llene mi CV, y espere. Hace unos dias me llego a mi correo un correo-e de atento, dandome un numero y diciendome que podia llamar de 2 a 3pm de lunes a viernes. Haciendo malabares en mi practica, logre escabullirme y llamar usando un celular. Y me topo con la gran sorpresa, me iban a hacer una entrevista por el telefono, una entrevista relampago de 5 minutos. Se dieron cuenta que soy feo y prefirieron entrevistarme por telefono? tengo que poner voz sexy y cautivante? Si quieren saber, lean a continuacion.

- alo, atento peru
- hola, llamo por el servicio... este, ejem, quiero decir, llamo porque recibi un correo de uds solicitandome que llamara a este numero.
- por favor, denos el tamaño de su pene
- por supuesto, es de 25.4 cms
- gracias ... señor esn, voy a hacerle una preguntas, esto tomara unos 5 minutos, tiene ud ese tiempo?
- si, si tengo el tiempo disponible.
- Muy bien, por favor diganos donde vive
- en la vagina de tu abuela, al costado de esa verruga con pelos que tanto te gusta lamer
- ya, que edad tiene?
- 7 años, soy niño genio
- podria decirme sus experiencias laborales anteriores
- trabaja de muñeca inflable en una oficina durante algunos meses del... del 2005.
- podria describirme lo que realizaba en ese puesto
- basicamente hacia informes y el resto del tiempo me quedaba contra una pared, o debajo de un escritorio. cuando algun viejo barrigon se sentia estresado, iba y hacia de muñeca inflable, o cuando alguna vieja gorda estaba aburrida, le lamia la vagina. Ocasionalmente limpiaba el baño.
- ya, muy bien, podria decirme si tiene enamorada
- no, tu hermana esta interesada?
- no, no lo esta. Ahora podria decirme cuantas veces al dia se masturba?
- por lo menos una, sino, termino excitandome viendo a cualquier vieja en algun elevador. Cuando tengo ganas dos veces, una en la mañana y otra en la noche.
- le gusta dar placer, o solo le interesa correrse al toque
- yo solo quiero eyacular
- le gusta eyacular en la cara de sus amigos
- cuando estan dormidos y atados
- se ha masturbado en la casa de un amigo o amiga
- 4 veces
- en toda su vida, no?
- pense que se refiria este ultimo mes.
- se viene rapidamente o logra mantenerlo un tiempo
- depende en lo que piense, si son muy jovenes me vengo al toque, si ya son recorridas, logro mantenerlo mas tiempo. Cuando es con tu mama, es al toque, me gustan las tias cuerponas con buen culo.
- si, lo se, mi madre tiene un buen culo. ahora digame, que sabe ud de atento peru?
- la verdad, no se nada, yo solo quiero ganar dinero para poder irme de putas.
- perfecto, y que cree usted que podria bzzzt compañia bzzzzt aportar bzzzzt trabajo bzzzzt.
- (que carajos pregunto este webas?) este, bueno, yo? podria? este... aportar una liberacion de estres. Cuando le metes la mano hasta el fondo a las secres gritan y golpean, pero eso libera estress, las relaja, ya saben que su culo se ve redondo y deseable, y ya no pierden el tiempo conqueteando con todos para aumentar su autoestima, esto lleva a un aumento de la productividad, el aumento de la productividad lleva a un aumento de la produccion, con una mayor produccion se tiene una mayor venta (asumiendo demanda insatisfecha y monopolio), la mayor venta nos da mayores ingresos, ingresos menos costos da beneficios, es decir que los beneficios aumentan, los accionistas son felices y el presidente de la compañia tiene mas plata para irse de putas a tailandia, mientras que yo tengo mas plata para irme de putas a lince.
- bien, alguna vez aprovecho que estaba ebrio para manosear a alguna amiga/mujer/cosa/animal que pasaba por ahi?
- no, por supuesto que no, si hiciera eso se darian cuenta que soy un depravado y que lo unico que hago es pensar en sus senos, sus piernas, sus cinturas, sus cuellos, y en mi mismo eyaculandoles en todo el cuerpo mientras me rio a carcajadas, y en el fondo suena la cabalgata de las valquirias a todo volumen, todo esto con ellas atadas y amordazadas, con su consentimiento.
- entonces no manosea algo estando ebrio?
- No. Me controlo, asi puedo seguir viendoles el culo, los senos, el cuellos, y con un poco de suerte, sus sosten. Mas bien, cuando estoy ebrio me manoseo a mi mismo.
- ya. una ultima pregunta, alguna vez llamo a una amiga para conversar, y, mientras lo hacia, se masturbo?
- no, que clase de enfermo cree que soy. yo no llamaba a mujeres porque sus vaginas me dan miedo. mas bien yo esperaba a que ellas llamaran para masturbarme. Y nunca lo hacia dos veces en una misma llamada.
- atento le agradece su tiempo, ya lo tiene en su base de datos para cualquier seleccion de personal que encaje con su perfil. gracias.
- por supuesto, hasta luego.

bueno, la entrevista relampago fue mas o menos asi. ojala me llamen, realmente me aburre estar de ocioso en la mañana.

Una ultima cosa, ayer fui de putas. Estuvo mas o menos. primera vez que veo un bello pubico castaño, eso fue chevere.

esn.

Cuestion de suerte

2007-02-05T18:38:00.000-05:00

Este es un tema trivial, pero hacia unos dias queria comentarlo. Hasta lo que va de este año, he tenido buena suerte, muy ligera, pero buena suerte al fin y al cabo.

Es decir, mi suerte esta en funcion de que tantas cosas utiles puedo hacer duarante el dia, de modo tal que puedo tener contentos a mis padres. En lo que va del año, durante todas las semanas estuve ocupado, durante todas las semanas estuve haciendo algo.

Cuando empezo el año, la primera semana estuve haciendo los tramites para obtener los documentos que me permitirian postular a un trabajo, esto me llevo hasta el primer fin de semana del año, porque los tramites eran bastante complicados y tomaban tiempo. El primer fin de semana lo pase con mi hermano, un fin de semana paridisiaco donde solo comimos, vimos peliculas y nos obsesionamos con doctor house.

El lunes en que regreso a mi casa, estaba asustado, porque oficialmente ya no tenia nada que hacer, y no queria enfrentarme a mis padres discutiendo lo flojo que soy. Pero la suerte (o quizas la mala suerte) vino en mi ayuda: fue el momento en que mi mama decidio cambiar el piso a dos habitaciones de mi casa. Este desagradable, tediodo y largo proceso llevo una semana y media, durante la cual mi mision en la vida era ayudar a mover cajas, limpiar estantes, pintar paredes y techos, y mover muchas mas cajas. Fue muy agobiante, pero me mantuvo ocupado.

Este proceso de transformacion estaba acabando, cuando de pronto se vienieron encima mio dos dias durante los cuales fui a entrevistas de trabajo. Al final de los cuales yo ya estaba oficialmente enrolado en una practica pre-profesional. Y todo fue tan, pero tan justo, que me dan el sí para la practica un jueves, y los trabajos de remodelacion culminan totalmente el viernes. Ademas, durante esa semana, mi parte de trabajo en las remodelaciones habia ido disminuyendo gradualmente, en la medida en que mi participacion en la organizacion de la fiesta de cumpleaños de un amigo aumentaba. De modo que tenia tiempo para ambos, ayudar en casa, y salir a la calle a coordinar algunas cosas. Y mis dos dias de entrevistas empezaron exactamente al dia siguiente de la fiesta de cumple de mi amigo. Casi casi como un reloj suizo.

Y desde entonces estoy ocupado con lo de mis practicas. Son en la tarde, asi que durante la mañana tengo tiempo para leer, jugar un poco doom2 y ver mad about you. Aunque aun preferiria ver Frasier. Pero de todas maneras me gustaria salir a hacer algo durante la mañana. A veces mi madre se levanta de mal humor, y me aburre tener que aguantarla.

Una ultima cosa, estoy excesivamente arrecho (ya se viene mi teoria de los ciclos lunares de arrechura), asi que estoy pensando seriamente en irme donde una kine. Solo que no se si irme por lo seguro y visitar a una conocida, o hacerme el explorador y aventurarme con una nueva. La emocion de entrar en una casa desconocida, el peligro de encontrarme con alguien conocido o conocida, son sensaciones que me gustan mucho, me hacen sentir vivo.

esn

La primera semana +1

2007-01-29T18:19:00.000-05:00

Acabo de salir de mi sexto dia de practica. Hasta ahora todo va mas o menos. La semana pasada fue muy pesada, porque solo me dedicaba a revisar cuadros y mas cuadros. Creo que los revisaba muy rapido, porque el viernes mi jefa ya no sabia que cosas mas darme. (que emocion poder decir que tengo jefa) Pero en toda la semana no toque ni una sola computadora, mientras que los otros tres practicantes si usaban computadoras de vez en cuando, yo era el unico que me quedaba todas las cuatro horas en un escritorio junto a mis fajos de cuadros.

Eso de estar sentado en un escritorio, y revisar cuadros y mas cuadros me hacia sentir un poco mal. Sentia como que me hacian hacer ese trabajo porque pensaban que no daba para mas, porque es un trabajo medio inutil, de que sirve corrgir cuadros en un papel, la idea es corregirlos en una computadora! Y despues pensaba que era un trabajo tedioso, pero que alguien debia hacerlo. Es decir, me lo mandaban a mi quizas porque soy piña, alguien debia sacrificarse, y que mejor idea que lo haga el nuevo practicante con cara de despistado. Asi que la primera semana me la pase entre la incomodidad de hacer un trabajo medio tonto, y la incomodidad de ir demasiado elegante a la oficina. (como sabran, practico en una entidad estatal, y ahi no son muy exigentes en lo referente al codigo de vestir)

El dia de hoy estuvo un poco mejor, finalmente me asignaron una computadora, y ademas hubo una pequeña crisis en la oficina, asi que al final estuve ayudando a un pata a armar un informe, y no trabaje mucho, solo estuve ahi en estado de espera para cualquier urgencia. Fue divertido y aprendi muchas cosas.

En mi casa la situacion es delicada. Mi mama se va de viaje a visitar a mi hermana por cerca de un mes, y mi papa esta que me pide el record de notas. Me gustaria darselo, pero como se supone que explico que no tenga notas para el año 2006? Entonces, ahora que mi mama se va de viaje, mi papa estaria planeando ir a la cato a pedir mis notas personalmente (antes no iba porque mi mama se hubiera dado cuenta que el ha salido, y hubiera tenido que explicarle porque salia, y el no quiere quiere que ella se entere que esta revisando mis notas). Estoy al borde de una enorme crisis en mi vida. Si mi papa se entera que no estudie todo un año, no se que hare, seria quitarme un enorme cargo de conciencia de encima, pero sera sumarme un enorme problema real y palpable en su lugar. Y yo que pensaba que con el viaje de mi madre iba a tener paz y tranquilidad, que equivocado estaba.

Una cosa mas, mi papa me dio su teoria de porque mama es una persona tan detestable: segun el, mi mama esta aburrida, astiada, harta de el, es decir, que lo detesta, y que eso hace que se comporte como una cargosa a cada rato. Una teoria interesante, y que encaja muy bien con los hechos.

esn

primer dia...

2007-01-22T18:52:00.000-05:00

Lo de la busqueda de trabajo/practica/lo que sea termino. El jueves me llamaron para una practica en una entidad del estado. Obviamente acepte. En si, la practica es complicada, en el sentido de que es una practica, o sea, me van a explotar. Ademas, es en una entidad del estado que no paga por sus practicas, es decir que trabajo ad honorem, no recibo nada (aunque hoy me dieron dos lapiceros y un lapiz, eso fue super). Lo bueno es que solo son cuatro horas de lunes a viernes, lo malo es que mi horario es en la tarde, de 2pm a 6pm.

Podria haber escogido el horario de la mañana, pero todos los demas practicantes tambien querian el turno de mañana, y ellos tenian buenas razones, estudian en la tarde o en la noche. Mi mejor razon para escoger el turno de mañana era que queria ver Frasier en la tarde. Asi que me hice voluntario para el turno tarde.

Hoy empece, llegue 12:45 (habia quedado con las otras dos practicantes para empezar temprano y asi irnos mas temprano) y sali a las 5:30pm. Me quede media hora mas porque soy terco y queria terminar la tarea que me habian mandado. Una de esas tareas que se pueden hacer muy mal o se puden hacer bien, yo escogi hacerla bien, por eso me pase toda la tarde haciendola. El problema es que hasta ahora no se si fui muy rapido o muy lento. Me hubiera gustado que me dijeran "tienes hoy dia nomas" o quizas "tienes hoy y mañana" o talvez "solo tienes 2 horas, asi que apurate ya bitch", pero, solo me dijeron hazlo, y ahi me quede sentadote las casi cinco horas. Fue tedioso y aburrido, y quede muy cansado, pero mi enorme fuerza de voluntad, alimentada con mi terquedad innata, logro hacer que sobreviviera al reto. Al final, me dijeron que solo debia quedarme 4 horas, y que ya podia irme hacia media hora. Fue en el momento preciso, acababa de terminar con la ultima pagina, asi que fui a presentarle mi trabajo a mi jefa. Ella creo que estuvo de acuerdo con mi trabajo. No contenta, pero por lo menos no la note defraudada.

En general, estoy bien, no me pagan nada, pero es una practica, es en el estado... y por algun lado tenia que empezar, no? Tenia otra opcion, un trabajo de verdad, con un mayor horario y con paga contante y sonante, pero prefiero la practica. A la larga es lo mas util para mi profesion.

Ahora ya estoy cansado, termino esto, mando unos correos y me voy a mi casa a ver los simpson y a pensar en mi tesis (por ejemplo, que tema de tesis deberia hacer...) Por cierto, aun estoy intentando conseguir un empleo, pero algo que sea solo de mañana, de medio tiempo. Me aburre la idea de tener las mañanas tan desperdiciadas, ademas que no dan Frasier.

(una ultima cosa, aun sigo detestando a mi madre)

esn

sobre entrevistas

2007-01-17T09:20:00.000-05:00

Acabo de salir de una entrevista de trabajo. Estuvo bien, creo, pero me pideron una constancia para certificar una experienmcia en un trabajo anterior (lo que se dice CV documentado), constancia que obviamente no tengo, porque esa experiencia era inventada. La constancia es importante porque justo esa experiencia que doy es especifica para el puesto que estoy solicitando. Lo hice asi a proposito porque no creia tener muchas posibilidades en ese empleo, y no perdia nada intentandolo. Lo bueno es que podria conseguirme la constancia, porque tengo un amigo que trabaja ahi, de ahi la razon de dar esa referencia.

Pero, como dije, es un podria, una posibilidad, no es seguro, tampoco quiero meter en problemas a mi amigo. Ademas es un empleo de morondanga que no me entusiama mucho. Ahora voy a dejar mi CV para otro que si me entusiasma mas, y ya deje mis papeles para otro que tambien me interesa.

(acabo de darme cuenta que en mi CV la palabra "Office" estaba mal escrita... decia "Offfice", no se cuantas veces debo haber enviado o impreso ese CV con ese error, y recien ahora me doy cuenta...)

en fin, la busqueda continua...

Todo sobre mi madre (no, no vi la pelicula)

2007-01-13T18:33:00.000-05:00

Me encuentro aburrido, asi que retomare este tema que deje pendiente desde el año pasado. Mi madre esta mal de la cabeza. Ya se que es trillado y ocioso decir eso, pero simplemente queria decirlo.

No se que le paso en la vida a mi madre y a mi padre, pero tiene una relacion basada en soportarse mutuamente. Ambos son ya muy mayores, de modo que no les queda otra que permanecer en casa y esperar el paso del tiempo. Pero mi madre recurrio a gastar dinero para llenarse la vida de algo. Lo que le origino una envidia enorme por todo lo demas. Envidia a la casa de sus familiares, envidia a la vida de los hijos de sus familiares, envidia a las fiestas de sus familiares, envidia a lo que hecen sus familiares.

Nosotros llevamos una vida comoda. Comemos bien, tenemos una casa bonita y arreglada. No tenemos lujos, pero tampoco podemos quejarnos que nos falta algo. Pero para mi madre siempre falta algo. Para mi madre todo tiene que ser siempre perfecto, todo lo que ella hace tiene siempre que haber sido mejor. Y si no es mejor, se molesta. Nos grita a mi y a mi padre. No me afecta que me grite a mi, pero tampoco tiene que descargarse con mi padre. No me malentiendan, mi padre no es un pelele, pero tampoco es un callejonero, es un caballero que sabe que meterse a discutir con mujeres menopausicas es inutil. Pero todos tenemos nuestro limite. Ningun hombre puede soportar que su esposa le grite que es un "jodido", y ningun hijo puede soportar que su madre le grite eso a su padre, un padre que siempre nos dio todo, y nos lo sigue dando, y que esta lejisimos de ser un fracasado.

Comprendo a mi madre, ella y mi padre tuvieron varios problemas años atras, mi padre se llego a portar muy mal con ella, pero eso no es excusa que ahora se porte como una loca, que cualquier cosa, el simple hecho de que nos olvidamos de lavar los platos, la encienda y arranque a gritar insultos contra mi padre o contra mi, y que despues tengamos que terminar almorzando en silencio, en una atmosfera desagradable. Mi madre no sabe controlarse, y como decia antes, la envidia la impulsa aun mas hacia la violencia verbal. Siempre habla maravillas sobre la boda de mi hermano, y aprovecha para hablar pestes de cualquier otra fiesta a la que halla ido, o de la que halla escuchado. Y cuando se enfrenta contra algo que decidiamente es mucho mejor que lo que ella hizo, se desquita gastando, o gritando insultos a cuantos tengan la mala fortuna de cruzarcele. La ultima gracia fue que decidio cambiar el piso a dos habitaciones en la casa.

Es cierto que esos pisos eran antiguos, y eran feos, pero eran dos habitaciones que usabamos solo en nuestra intimidad, a la que solo entramos nosotros y familiares cercanos. En ultimo extremo, podiamos limpiar toda la habitacion, pintar y quedaban muy bien, pero no, a la señora todapoderosa se le dio la gana de cambiar los pisos y poner mayolicas, solo para que se vea mejor. Y esto origino un caos en mi casa, varios dias de trabajo solo por un capricho, y encima un gasto de plata bastante inutil. Vivimos bien, pero tampoco es cuestion de gastar en en caprichos. No soy tacaño, me gusta comer y vestirme bien, pero hay un limite en vivir bien y simplemente derrochar porque la vecina tiene un piso mas bonito.

Y encima, nos grita a mi y a mi padre porque nos aburrimos de esta situacion.

Lo que mas detesto, es cuando algo se rompe, o algo se gasta, o algo simplemente se malogra por el uso, y la señora quiere saber porque paso eso, de quien es la culpa, todo esto gritando, y echandole en cara a mi padre sus errores. Odio escucharla gritar. ¿Que acaso no comprende que el tiempo pasa? ¿Que acaso todo tiene que ser culpa de alguien? ¿Que acaso yo debo saberlo todo? No puedo decirle las palabras: "No se mama, yo no uso esa cosa hace tiempo" porque la mas de las veces el volcan estalla, llamandome mentiroso (sic) y diciendome que nunca se nada, y que qué novedad que no se nada, no tanto insinuando mi culpa, sino mas bien acusandome de inutilidad.

Quizas pueda parecer un niño quejon, me es dificil expresar la rabia que siento hacia mi madre, hacias sus gritos, sus envidias, sus frustraciones. Tampoco digo que vivir en mi casa es dificil, pero, llevamos una vida comoda, ¿porque ella tiene que malograrlo todo con su mal genio, sus insultos hacia mi padre, sus sospechas y esa mania de buscar problemas donde no los hay?

Mi dia...

2007-01-05T16:35:00.000-05:00

Pospondre un poco lo de mis quejas hacia mi madre. No desesperen, que ya vendran, solo que ahora tenia ganas de hablar un poco de lo que estuve haciendo estos dos ultimo dias.

El estado peruano es una vaina. Yo estudio se supone que para mejorarlo, pero el problema es la gente, los sueldos, la demas gente, y toda la demas gente.

Conseguir un certificado de antecedentes policiales es una verdadera vaina. No digo que deberia ser facil o divertido, pero tampoco deberia parecer la carrera de obstaculo que en realidad es. Para empezar, en internet no hay informacion. Nada util para ser mas especificos. Lo unico util que me dio el internet es la direccion Av. Aramburu 550, que es una oficina grande de la policia nacional, ademas del dato de que tengo que hacer un pago en el banco de la nacion, un pago de 0.10% de una UIT.

Armado de estos datos, ayer empiezo mi dia y me dirijo al Banco, y descubro que hay dos tipos de antecedentes, los pensales y los policiales. Para el empleo al que quiero postular (un empleo de morondanga, en palabras de Libertad) me piden ambos, ademas de un carnet de sanidad (el carne de sanidad aun no entiendo para que lo piden, pero en fin...). Asi que como me piden ambos antecedentes, haga el pago para ambos, el de penales es 60.40 soles y el de policiales es de 3 soles. De ahi me voy a Arumburu, donde despues de dar vueltas y mas vueltas logro descubrir que ahi solo se tramitan antecedentes penales para uso en el exterior, y que los de uso nacional (trabajo, estudios) deben tramitarse en una lista de comisarias autorizadas. Asi que me voy a la comisaria autorizada mas cercana, la de miraflores, donde una amable dama policia me explico que ahi se podia hacer el tramite de antecedentes policiales, pero que es de 8am a 1pm , en momentos en que eran las 3pm. Despues de decirle gracias por el dato, le pregunto donde puedo conseguir el certificado de antrecedentes penales, a lo que responde que eso debo tramitarlo en el miniterio publico, en la av. abancay.

Asi que chapo mi carro, y aterrizo en la av. Abancay. Logro ubicar la puerta donde entro para realizar el tramite, logro entrar, logro ordenar los papeles que debo presentar (recibo de pago del banco, copia de este, dni, copia de este, y pequeño papelito que me dieron en la entrada y donde debo llenar unos datos personales) y se los presento a una señorita que los engrampa, y me da un ticket de atencion. Y me siento a esperar a que me atiendan. Despues de todo el tramite, al cabo de una hora en total, me dan mi certificado de antecedentes penales, el primer documento que logro obtener, y el mas facil, decididamente. Aun me quedan por conseguir el de antecedentes policiales y el carne de sanidad.

Esta mañana me levante temprano (9am sic), y fui raudo a la comisaria de miraflores para tramitar mi preciado certificado. Al llegar le digo al señor policia que esta en la puerta, donde puedo realizar el tramite, y ese mongol me responde: Anda a la av. Aramburu. Casi lo agarro a golpes, y controlandome, le digo que ya fui a ahi, y que lo que yo quiero es un certificado para uso nacional, no para uso extranjero, entonces el imberbe me dice, al fondo hay una lista de comisarias, anda a una de ellas, a lo que respondo inocentemente, que la de miraflores es una de esas comisarias autorizadas para hacer el tramite. Me mira, y me dice que hoy ya no se puede hacer, que vaya a alguna de las otras comisarias, que ya no tienen sistema porque hay muchos solocitantes de ese determinado documento *sigh*

De esta manera, debo volver mañana (sabado?) a eso de las 7am para poder alcanzar al espacio de tiempo preciso en que si hay sistema, y sí pueden atenderme. No recorde que mañana fuera sabado, por lo tanto no hice la consulta pertinenete, asi que ahora no se si ir o no, porque me pareceria muy raro que atendieran ese tramite un sabado.

Lo del carne de sanidad... esa es *otra* historia...

anwar

Desfogue de la furia

2006-12-21T19:44:00.000-05:00

Yo soy una persona temperamental. Es decir, soy una persona muy temperamental. Tengo muy mal caracter. Buena parte de mi vida la he dedicado a controlar mi mal caracter, inclusive parte de mi proceso de maduracion (!) esta centrado alrededor de pensar antes de decir y/o actuar. Tengo que explicar esto un poco mas.

Para la mayoria de las personas, o, en todo caso, para la mayoria de las personas que me interesan, el pensar antes de actuar es algo normal, automatico, inherente a ellas mismas. Para mi no, yo tengo que concentrarme, respirar muy hondo, contar hasta diez, y despues puedo enfrentarme a la vida con la ligera esperanza de que tengo mi cuerpo y mente bajo control. Y logro mantenerlo todo bajo control, a menos que pase algo extraordinario, o a menos que me enfrente a algo que apele a mis instintos mas intimos y personales. Si sucede una de estas dos ultimas situaciones, estoy frito, no pasara muchos minutos antes de que diga o actue de una manera vergonzosa o incoherente, algo sobre lo cual pasare horas pensando y pensando, tratando de ver donde estuvo el error, y como puedo evitarlo en el futuro.

No me malinterpreten, tampoco soy un inepto social. Estos ultimos años he logrado mantenerme bajo control, conociendo mis debilidades y trabajando sobre ellas. Antes, hace algunos años, alguien mencionaba un libro o pelicula que me entusiasmaba, y yo me despachaba con la postura de un niño que acaba de recibir el mejor regalo de navidad, y empezaba a contarle a todo el mundo, hasta la saciedad, lo buena, maravillosa, y espectaculatr que era esa pelicula o libro. Era un cargoso de grado mayor. Ahora he logrado controlar esto hasta cierto punto. Ya tengo la capacidad de ignorar el comentario, e inclusive de fingir de que no conozco la pelicul/libro, con tal de no dejarme llevar y terminar siendo el sabelotodo cargoso de la reunion.

Lo mismo se aplica para mi maltemperamento. Como a muchas personas en el mundo, a mi me dan colera muchas cosas. Pero yo asimilo este proceso de una manera distinta. Me lo tomo todo muy personalmente, o mi limitada vision del mundo no me deja ver las verdaderas intenciones de la gente, que por lo general son buenas, pero que yo tomo como malas. De esta manera, varias veces al dia, yo termino odiando y quejandome interiormente sobre muchas cosas, deseando destruir y desaparecer muchas cosas, mi sangre hierve, mi cuello se pone tenso, mi expresion se nubla, y, hasta ahi nomas llego, porque tampoco soy el increible Hulk.

Cada vez que me enfrento contra algo que detesto, y son muchas veces en un dia, tengo que controlarme, porque si no lo hago, termino diciendo cosas hirientes o comportandome como un idiota. Muchas veces he herido a personas (emocionalmente) o he dicho cosas de las cuales me arrepiento profundamente. Es como tener el anti-superpoder de la furia, dejo que ella me controle, y terminare revelandome como el quejon, inseguro, egoista, sabelotodo, violento y vulgar que realmente soy. Con los años cada vez es mas facil controlarme, pero igual, el odio, la furia, todo el rencor acumulado, esa enorme carga emocional, sigue ahi, dentro de mi, y si no hago que salga, mi cuello me dolera una barbaridad, no podre dormir, y tendre que tomarme unas panadol para poder relajarme y descansar tranquilo. Y no quiero tomar muchas panadol, porque te hacen mal al higado, y porque uno de mis mas grandes temores es hacerme adicto a algun farmaco. Tengo una personalidad de adicto, por si no lo habian notado.

Con todo este palabreo, lo que trato de decir es que tengo *mucha* furia contenida, y que planeo dejarla salir a travez de este medio. Hace ya un tiempo lo hago en mis diarios personales, que estan almacendados en mi computadora, y que nadie conoce, obviamente. Pero eso me empieza a aburrir, asi que, a la par que narro en este blog mi vida y las cosas que pienso, aprovechare y tambien le sumare a la mezcla mi queja intima, personal, y sin censura de todas las cosas que realmente detesto y desearia hacer desaparecer. Todas ellas.

Y creo que empezare por mi madre.

esn

El Maestro Victor Humareda

2006-12-16T17:15:00.000-05:00

Yo no se mucho de pintura, la verdad me interesa poco. Pero el miercoles asisti a una conferencia en la Biblioteca Nacional, que trataba sobre un pintor peruano, marginado, olvidado y explotado. Se llamaba Victor Humareda. A continuacion transcribo un articulo que aparecio en el suplemento "Variedades" del diario el Peruano el 21 de noviembre, conmemorando los 20 años de su muerte. Si desean bajarse todo el suplemento, que esta integramente dedicado a este Maestro de la pintura peruana, hagan click aqui, pero, por favor, al menos dense el trabajo de leer esta pequeña parte que les dejo aqui. El conocimiento no te mata, el olvido si.

Una estrella (solitaria) en la Parada
Escribe José Vadillo
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Peter Pan vivió 66 años. Tenía los cabellos alborotados y el cuerpo breve; la carcajada ostentosa y el rostro sudoroso; la boca bembona y el caminar chaplinesco.Se llamaba Víctor Humareda Gallegos y nunca dejó de ser un niño genio.Como el héroe del país del Nunca Jamás, el pintor puñeno evadía responder cuántos años tenía. Le aterraban por igual la muerte, no pagar el día de su hotel,o que lo busquen para cobrarle impuestos. Un mal chiste sabiendo que sobrevivía,que se prestó a que lo exploten por necesidad, malbarateando sus cuadros.Apuntaba en libretitas minúsculas todo: pensamientos propios comoajenos, teléfonos, bocetos de cuadros, saldos de sus deudores... hasta elnúmero de los calzoncillos que dejaba en el tendedero (muchas veceshabía sido víctima de robos, de ahí su obsesión).Humareda enjuagaba en botellas de aguarrás reciclado los pinceles con losque daba estocadas al yute para inmortalizar sus musas bajofondinas y los rombosde sus arlequines tristes. Así fue feliz.Se especula que al pintor que decía haber luchado con Cervantes en Lepanto,le dio el cáncer que venció sus cuerdas vocales por inhalar durante décadasen ese cuarto sin ventilación los químicos de las pinturas con las que creabaobras maestras.El piscis melancólico y solitario había nacido artista el 6 de marzo de 1920.Moraba cual Cuasimodo en el rimbombante Lima, un hotel de La Parada quesólo tenía una estrella: él. Y donde radicó por 32 años rodeado de los personajesgoyescos de La Victoria.(En la azotea del Lima, el fotógrafo Herman Schwarz, uno de los que mejorlo retrató, dio en los libros de registros de huéspedes del hotel con la fecha exactade cuando llegó allí el pintor: 5 de febrero de 1954. Recién se alojó en la míticahabitación 283 el día 27. Para Schwarz, quien no cree mucho en coincidencias,fue sorpresa que se diera eso en la fecha de su nacimiento).En las paredes de su breve cuarto, que para unos simbolizaba el útero de lamadre del artista, tenía una pinacoteca de 16 reproducciones de sus maestros:Renoir, Van Gogh, Velásquez, Gauguin, Daumier, Delacroix, Toulusse, El Grego.Nunca colgó ningún suyo, sino que los tenía arrimados en el piso. Había doscuadros que no estaban a la venta: El retrato de su madre, que era el cuadromás feo, pero lo tenía en una silla. Y otro que llamó El mitin. Unos dicen que loguardaba debajo de la cama en los años 70, por miedo a la represión militar;otros, que no, que lo tenía ahí, a la vista. Cosas de la fama.

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Le llamaban loco, maestro, Víctor, Humareda y cholo, y él se carcajeaba. Era unabstemio que frecuentaba bares y restaurantes del Centro de Lima para tomarmanzanilla, te con leche y chancay, aun en verano. En sus largos años másoscuros, se ofrecía para hacer retratos al paso en carboncillo.Frecuentaba, también, los pasadizos de la Escuela Nacional de Bellas Artes,donde conversaba con los alumnos de los últimos años. Se metía en los tallerescuando los profesores partían; muchas veces ponía un “color maestro” en algúntrabajo núbil.El escritor Gonzalo Mariátegui cree que Humareda siempre quiso enseñaren su alma máter. En sus paseos por la escuela admiraba los trabajos de losalumnos. El restaurador Carlos Fuentes Guillén, alumno en los años 70 de laENBA, recuerda que varios días llegó Humareda y se paraba a observar un cuadrosuyo. Sólo le preguntó quién era la modelo del cuadro. Luego de un tiempo,el maestro perdió interés. Para los alumnos esos gestos de Humareda erantodo un halago.Tenía varios círculos de amigos (a su muerte le nacieron más amigos), aunquenunca los llamó así: “mis amigos son Rembrandt, Ticiano, Goya y Velásquez,¿para qué quiero más?”, decía.Ellos consideran que a Humareda le gustaba llamar la atención, que lo quierany reír. Posaba ante las cámaras, se ponía el sombrero bombín, bailaba tangocon los ternos que dejaba “un amigo que ya se fue” (que compraba de remateen Tacora y lo adecuaba). Pero era también bondadoso, invitaba a los alumnospobres y a sus amigos alguna manzanilla, para él, el licor de los dioses.“Era cachaciento y un conchudo de la vida”, lo recuerdan, recordando surisa estruendosa. No creen que fuera un rasgo esquizofrénico cuando decíaque hablaba con Rubens o Rembrandt. El escritor José Antonio Bravo, quien lofrecuentó desde inicios de los años 60, dice que más de uno hablaba así, poresa sublimación por el arte. “No era extravagante sino bizarro”, dice Bravo.Si Víctor Delfín, su amigo, decía que sólo conocía dos Víctor, Humareda y él;Humareda, a sus espaldas, bromeaba: “Conozco sólo a un Víctor, el otro es sóloun Victorcito”. Y reía estruendosamente.En la azotea del Lima había un mueble al que habían abandonado hasta laspolillas y que Humareda bautizó como “el sillón Sócrates”. Ahí se sentaba ameditar. Tenía nociones de la filosofía, dicen unos. Otros reconocen su apetito,sobre todo por la música, pintura y la política de los siglos XVI, XVII, XVIII y XIX(Humareda hizo una serie de dibujos sobre la muerte del político francés Jean-Paul Marat).Le encantaba almorzar, oler y respirar en Miraflores. Una vez caminando porla avenida Larco, Mariátegui le preguntó: “Víctor, ¿a quién pertenece el arte, a laelite o al pueblo?” Humareda paró en seco, miró al cielo y dijo: “A la humanidad”.Y siguió caminando.Su trazo era como el bolero, una melodía marginal en donde se embebía dehistoria de las cuales salía airoso. No le apetecía los rostros comunes. Le fascinabala belleza de los extremos, la de un hombre viejo y feo y la de una joven conel cuerpo más violín. Recuerdan que iba a veces a un strip tease en la avenidaManco Cápac, no le importaba los gritos, él se acercaba para ver de cerca de laschicas, y volvía mayormente molesto a su butaca. “¡Es horrrrrrrrrrrrible!”.Cuentan que el celador del hotel y discípulo, Mario Sierra, lo acompañaba alburdel La Nené, donde el maestro visitaba a “Karina”. En sus últimos dos añosde vida la había dejado, porque se volvió fea, y se iba al Cinco y Medio, dondebuscaba primero a “Nora” y luego a “Elizabeth”, a quien comparaba con laMonroe.Los nombres se confunden, y que las chicas lo explotaban. A una la llevabaal cine y al café, otra le cobraba en exceso y él sólo tenía derecho a pasarle lamano por la espalda. Que “Elizabeth” se fue un día a Panamá a hacerse unfuturo y Humareda dejó de ir a los burdeles. Es parte del mito.Se especula que el maestro del expresionismo peruano prefirió los amoresde alquiler por un trauma psicológico: a Emilio, su padre, lo mataron en 1924por un problema amoroso.También se exagera hasta la insania su amor por Marilyn Monroe. Schwarzle da otra lectura, cree que lo que atraía a Humareda de ella, más allá de labelleza física, era el dramatismo de la vida de la diva.

3
No es mentira, en cambio, que al maestro, por su facha, lo botaron devarios lugares: Un mozo en el Haití de Miraflores, una argentina dueña deuna galería en Camino Real, y otros más, que lo juzgaban por sus ropas(seguimos iguales). Por una solidaridad con su situación, este genio del pincelnunca dejaba que los mendigos se vayan con las manos vacías cuandovisitaban su mesa.Mariátegui, quien lo acompañó alguna vez al burdel, asistió a la primerapedicura del maestro, ya que el maestro tenía callos por los zapatos gruesosque usaba. “Nunca he visto pies tan blancos”, jura. Humareda podría ser unhombre humilde, pero era un hombre limpio que se bañaba todos los días enel baño común del Lima.Y nunca dejó de andar en saco y corbata, roja o amarilla. Ni el día que lointernaron para la primera de sus cirugías. Los amigos le compraron un pijamay el maestro jaló su corbata para irse contento.Es verdad que él mismo desmontaba sus exposiciones porque temía que lerobarán sus cuadros. En realidad, desde los años 60, no había expuesto suscuadros, sino que eran cuadros vendidos y a Humareda se le invitaba para lainauguración, valgan verdades.

4
Peter Pan murió hace 20 años. Todavía se ríe en esa foto que de emergencia sela pidieron a Schwarz para la lápida. “Al eximio pintor Víctor Humareda Gallegos”.Yace en el número D47, un nicho esquinado en el cuarto piso del pabellónSan Desiderio, tras la sexto puerta del cementerio Presbítero Maestro, el deprecios más módicos.La verdad que a Humareda no le gustaría su nicho: Un cuarto más angostoque el del Lima, pintado de color vainilla, sólo agraciado por un pincel, unapaleta y el logotipo del INC, con una jardinera rota hace varios años. ¿Quéhabría pintado el maestro? No lo sabemos.Un día antes de hospitalizarse (19 de noviembre, cuando se supone terminósu último cuadro) hizo llamar a cuatro amigos. El de la camilla, era una sombrasin risa ni voz del Humareda anterior, sin muchas fuerzas siquiera para escribiren sus cuadernillos lo que pensaba. Un adelanto a ese cuadro final era visitarloen La Parada y ver su cuarto repleto de cajas de medicamentos. (Dicen que yasabiendo que la parca lo visitaría, se fue al sur a visitar a su hermana maternapara dejarle la condecoración que le había dado el alcalde Alfonso Barrantes).Murió a las dos de la mañana del 21 de noviembre de 1986 en la habitaciónnúmero cuatro, en el segundo piso del Instituto Nacional de EnfermedadesNeoplásicas. El BCR, propietario del último cuadro plasmado por Humareda –Laquinta Heeren– pagó el entierro. También se hizo una colecta entre los galeristasque vendieron sus obras. Pocos respondieron.Lo velaron en la parroquia Sagrado Corazón de Barranco. Dicen que loenterraron con la chalina roja, nadie lo sabe a ciencia cierta. El 22 por lamañana lo trasladaron a Bellas Artes para que se despida. Finalmente, alPresbítero, donde –era verdad– el cuerpo no entraba en el nicho. Un niñose metió y sacó una botella, la cual, igual que el último foco del cuarto delhotel Lima, los guarda Schwarz como joyas. Hay más leyendas, lo que esindudable es que Humareda fue un genio y ríe, como Peter Pan, jugandocon su paleta multicolor, eternamente.

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Tipos de mujeres

2006-12-13T18:26:00.000-05:00

Aqui una pequeña ociosidad mas. La forma en que clasifico a las mujeres dependiendo de la cantidad de alcohol que necesito en las venas para decidirme a tirarlas.

- Sobrio.
- Borracho.
- Muy borracho.
- Inconsciente y atado a una cama. (Por alguna razon insisto en incluir en esta categoria a todos los hombres, perturbador)

Esta de mas decir que la forma de clasificar a las mujeres, dependiendo de la cantidad de alcohol que ellas necesitan para que yo pueda tirarmelas, es mas simple.

- Sobria, pero pidiendo dinero.
- Inconscientes y atadas a una cama.

Hablando de pedir dinero... hoy planeaba ir donde una kine, pero estoy medio resfriado, por eso preferi terminar el dia tranquilo. Es muy probable que vaya mañana. Y, sip, sigo con mis clases privadas imaginarias.

Y para terminar, les dejo con una foto de la mujer mas bella de la Tierra. Laetitia Casta.

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Bibliomano al acecho

2006-12-07T21:25:00.002-05:00

Este es una entrada ociosa. Solo deseo mostrar mi indignacion conmigo mismo. Estuve cerca de dos horas dando vueltas por la calle Quilca, revisando todas las estanterias de todas las librerias, y al final solo compre tres libros que ya habia leido. No compre nada nuevo. Soy un indeciso, o mejor dicho soy un mongol tacaño. Compre "Toda Mafalda" a 13 soles (piratasa), una edicion bastante buena de "El Mundo Anillo" de Niven a dos soles (esta si fue muy buena compra, la edicion esta casi nueva) y "Fundacion e Imperio" de Asimov, a 5 soles (esta compra tambien esta buena, esos libros se hacen poco comunes, y el libro se encontraba en muy buen estado). Estuve buscando "El guardian en el centeno", una novela que me he encontrado centenares de veces en el pasado... pero ahora esta escasa! solo encontre una copia pirata a siete soles, muy caro para un pirata que se termina deshojando. Me dijeron que los originales estan a 30 soles... estan bromeando?

Tambien enontre Las narraciones extraordinaras de Arthur Gordon Pym, a 10 soles, libro original en buen estado, de tapa dura. Pero no lo compre porque pense que podria encontralo a mejor precio. Obviamente nunca mas lo volvi a encontrar. Al final me dio flojera regresar de nuevo, ademas ya era tarde y tenia hambre, y queria revisar mi cuenta de Ogame, asi que chape mi micro y me fui. Ahora me quito a comer, facil un pan con chicharron, o a lo mejor con pavo. Aun no me decido.

esn

Ultimas actualizaciones

2006-12-04T18:46:00.000-05:00

La situacion en mi casa sigue siendo delicada. A mi padre lo noto pensativo, muy pensativo, y no volvio a mencionar lo de las notas, pero aun no canto victoria, ese tema puede resurgir en cualquier momento. Como siempre, estoy muy tenso por todo esto, y ando temeroso de los momentos en que estoy solo con mi padre, temeroso de que ese tema surja de nuevo. Estoy pensando nuevamente en tomar unas panadol para poder dormir con calma, a veces el dolor en el cuello es muy incomodo. A lo que he llegado. Tenerle miedo a mi propio padre, la unica persona que va a apoyarme en todo lo que haga.

Mas alla de todo eso (un "todo" muy grande), la situacion sigue estancada. Lo cual es malo, muy malo, quiere decir que mi vida sigue estancada. Decidi ya no ir a donde mas putas, debo luchar contra la arrechura, y no lo hago por culpabilidad, sino por miedo. Prefiero guardar el dinero ante cualquier desagradable eventualidad, por ejemplo, que mis padres descubran todo. Cuando todo pase, cuando llegue el verano y todo este un poco mas tranquilo, espero, me animare a gastar el dinero. Por ahora prefiero ser prudente. Y eso que el deseo sexual es muy fuerte, pero yo opino que un hombre debe ser capaz de aguantarse esas cosas, sino, no tiene el derecho de llamarse hombre, es solo un animal que se deja llevar por sus instintos. No quiero decir que todos los que van a putas son unos animales, nada mas alejado de la realidad. Me refiero a que en mi estado actual, me conviene mas aguantarme esas salidas. Puedo hacerlo, pero considero que ahora es mas sabio no hacerlo. Lo curioso es que puedo tomar decisiones sabias ante problemas tan absurdos como este, pero no puedo hacer las cosas bien cuando las cosas realmente importan.

Todo esto me trae a la mente la vez que fui al psicologo, cuando evaluaban si aceptaban mi cuarta matricula. Lo primero que note fue que habia una cajita de pañuelos desechables al costado del sillon para sentarse (nop, no era un divan). Me pregunte si estaban ahi a proposito, como un chiste, o si realmente eran necesarios, si realmente habia gente que se ponia a llorar ahi, frente a un casi extraño. En el momento de la verdad, no los necesite, pero estuve cerca de usarlos.

La buena noticia del dia, es que aceptaron mi acreditacion de idioma extranjero para el bachillerato. Estoy muy contento por eso, nuevamente tengo una sensacion de que pertenezco a algun lado. Estaba un poco preocupado, porque lo hice a traves de una convalidacion, es decir, traje mi record de notas de estudio de la alianza francesa, y lo presente. Yo penaba que era automatico, pero ahi me dijeron que la respuesta llegaria en un par de dias, es decir, que podian negarme la convalidacion. Se supone que para que me acepten la convalidacion, debia tener 15 o mas en intermedio 3, o 15 o mas en un ciclo posterior. Lo que no estaba seguro, era si podia ser cualquier ciclo posterior, o podia ser el ultimo ciclo seguido. Tenia algunos 15, y algunas notas superiores a 15, pero tenia varios 12 y 13. Lo que me daba seguridad es que mi ultima nota, del avanzado 5 es un 17, al igual que mi nota del avanzado 4. Pero algo que no me fije, es que faltaba una nota, al parecer cometieron un error en la alianza, y olvidaron poner mi nota del intermedio1, dejando un cero en su lugar. Y esto recien me di cuenta despues de presentar el record de notas (se deja una copia). No se si me hubiera animado a ir hasta la alianza a reclamar esto (la hicieron bastante larga para darme las notas, y me daba roche eso de estar haciendo puros reclamos y pedir un nuevo record), pero no se que hubiera hecho, facil mandaba todo al traste y daba el examen ordinario (sip, soy medio cobarde). Pero al final todo resulto bien. Ya me dijeron que esta aceptado, y eso me hace feliz, por un momento puedo congratularme con mi mismo, y darme cuenta que cuando quiero, hago bien las cosas.

esn

Notas y relaciones amatorias

2006-11-30T19:55:00.000-05:00

Mi padre volvio a pedirme que le de mis notas. El sabe que las puedo conseguir facilmente, quiere que lo haga y que se las enseñe. Estaria encantado de hacerlo, pero no tengo notas del ultimo año, por que, como deberian saber, no estuve estudiando este ultimo año. Pero mi padre insiste. La ultima vez, estabamos almorzando solo los dos, y cuando acabe de comer, me pidio las notas, y me dijo que estaba muy preocupado por mi, casi se pone a llorar, porque tiene mucho miedo de que no acabe la universidad. Yo solo atine a mantenerme firme, y a decirle enfaticamente

"Si voy a acabar la universidad papa"

Mi padre insistia, diciendome que habia tenido sueños muy feos, sueños que le indicaban que habia una traicion alrededor de el. No sabia que decirle, asi que volvi a insistir

"Si voy a acabar la universidad papa"

El regresaba a lo de los sueños de traicion, y me comentaba que la presion de mi madre era muy fuerte, que ella le echaba la culpa de todo, de mis problemas, de mi hermano, de mi hermana, de todo. Mi madre es una persona muy conflictiva, y yo resolvi mis problemas con ella, decidiendome que no me cae, que la detesto. Y si la conocieran en la forma como yo la conozco, tambien lo harian.

Mi padre insistio una vez mas para ver mis notas, yo quede en silencio, no pude decirle nada, no habia nada que decirle. No hay notas.

Finalmente se aburrio de mi, o quizas se aburrio de hablar conmigo sobre lo mismo, o quizas comprendio que igual no le traeria mis notas, no se, la verdad no se nada. Solo recuerdo que me dijo, que ya era suficiente, que botara los restos de la comida (!) por que ya no tenia hambre, y que me podia ir.

Despues de esta escena, estaba muy preocupado, estaba muy tenso y con ganas de agarrar la pared a patadas. Asi que me fui de putas. Revise mi lista de candidatas, encontre el telefono de la que habia rescogido esa mañana, la llame desde el celu de mi madre, me dijo donde, cuanto, le dije que estaria ahi en maximo una hora. Chape mi micro, fui, y lo disfrute.

Bueno, no lo disfrute al 100 por ciento. Fue agradable porque la chica era simpatica y tenia bonito cuerpo, pero era un poco aburida, su conversacion era muy sosa, y yo tambien tengo una conversacion recontra aburrida, asi que por esa parte no fue muy agradable, no tuvimos buena quimica mientras descansabamos despues de terminar. Ademas, en el acto mismo no ponia muchas ganas, es decir, lo hacia todo profesionalmente, pero tambien un poco mecanicamente. En general fue agradable, pero nada mas. Pude defogarme, y regrese a casa muy relajado, y lo mejor fue que dure bastante, casi 20 minutos, incluso creo que la hice venirse, pero no estoy muy seguro, porque quizas todo ese liquido no era lo que yo pensaba, sino nuestro sudor del bajo vientre.

Pero, la moraleja, es que no importa que tan bueno sea el polvo, tu casa siempre estara ahi esperandote, para bien o para mal.

esn

Reporte semanal

2006-11-27T10:53:00.000-05:00

Aun no reviso los demas blogs, asi que no se en que estado este la discusion (facil esta en estado de desastre), pero deseo dar mi opinion. Para los que no lo sepan, ayer domingo Reporte semanal, el programa dominical de canal 2 dio un reportaje sobre la movida anime en Lima. Y al parecer fue un reportaje bastante sesgado hacia atacar al anime. Esto no creo que sea porque realmente deseen atacar al anime, sino que tienen que atacar a algo en sus reportajes, la gente necesita echarle la culpa a algo para sentirse mejor. La gente reacciona ante el miedo, cualquier cosa que les cause miedo, lo convierten en su objetivo, y asi tienen una forma de explicar lo que no les gusta o temen en el mundo.

Lo que hacen estos reportajes es muy dañino a la cultura en general, a la poblacion, a los seres humanos. En vez de educarlos, los convierten en animales llenos de miedo, todo con tal de que sigan viendo el mismo programa. Una muy buena razon para hablar seriamente sobre algun tipo de control sobre la television, por lo menos los programas periodisticos, especialmente en un pais como el Peru.

esn

Aviso de servicio publico

2006-11-25T13:52:00.000-05:00

Por lo general no me interesan las cadenas. Pero yo tambien tengo familia, sobrinos y sobrinas, y, aunque no lo parezca, tambien soy ser humano y tengo sentimientos.

AYUDANOS A ENCONTRARLA

NATALY MONTESINOS CAMPOS

EDAD: 17 AÑOS

DESAPARECIDA: MARTES 21 NOVIEMBRE
Telf: 99062853

Este documento llego a uno de mis correos junto a este texto:

"Hola a todos:Ha desaparecido una amiga del colegio de mi hermana Stephanie, el martes saliendo del colegio, ella vive en San Miguel, asi que en algun momento entre el colegio y su casa paso algo, pero hasta ahora no aparece. Sus amigas no saben que puede haber pasado, y se descarta que se haya ido por su propia voluntad. Por favor en el archivo adjunto esta la foto de la chica, de repente si lo pasamos se pueda ayudar en algo. Gracias"

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Situaciones peculiares

2006-11-23T19:32:00.000-05:00

Uno de los acuerdos de la conversacion que tuve con mis padres el domingo, fue que yo buscaria ayuda para pasar mi curso este ciclo. Lo cual no tiene ni pies ni cabeza en la realidad, porque este ciclo, yo no estoy estudiando, asi que no necesito ayuda en ningun curso, no existe ningun curso. Pero decirle eso a mis padres es simplemente imposible, porque yo soy un cobarde confeso.

De todo esto surge para mi un problema. Tuve que inventarme unas clases imaginarias, para que mis papas se quedaran contentos, tuve que poner un precio imaginario, y unos horarios y dias imaginarios. Asi que ahora estare estudiando extra tres veces a la semana (dos veces cuando pueda), por lo cual debo pagar 50 soles a mi tutor imaginario. Esos 50 soles me los dan mis papas. Esto quiere decir que tendre un ingreso extra de 150 soles/100 soles semanales, que en realidad no necesito, y que no puedo guardar en casa porque mis papas podrian verlos o descubrirlos. No es muy probable esto ultimo, pero es un riesgo, y como ya estoy corriendo muchos riesgos, no quiero correr aun uno mas.

El asunto es que tendre mas dinero. Esto mismo me paso hace ya bastante tiempo, cuando llevaba mate dos, y yo era aun un joven inquieto e irresponsable. Mis papas me exigieron que contratara un tutor. Yo no queria. Les menti que lo habia hecho, y me dieron una buena cantidad de dinero para cubrir el costo de las clases extras. ¿que hice con ese dinero? me lo gaste en putas. ¿que voy a hacer ahora con este nuevo dinero? me lo gastare en putas. Digan lo que quieran, nadie me quita lo vivido.

Ya estoy haciendo una pequeña seleccion, y me doy cuenta que hay muchos lugares a donde quisiera ir a atenderme, y quizas no me alcance el dinero para todos esos, asi que estoy tratando de contentarme con lo mas basico. En principio quiero ir donde la chica que me atendi la ultima vez. Era joven, bonita y buena gente. De cajon quiero regresar a mi primer hostal, en san miguel. Hace años que no voy alli, pero aun hasta hoy tengo una ereccion cada vez que paso enfrente de ese lugar. Ademas quisiera visitar a alguna señora de treinta años mas o menos, pero que sea muy experimentada y con buen trato, y tambien tengo en la mente a una joven, que unos amigos me recomiendan como muy agradable.

A todo esto, queda aun una interrogante. ¿Que pasaria si mis papas me exigen alguna prueba de la existencia de este "tutor" imaginario? o, peor aun, si me piden mis notas de este ciclo, para ver que tal estan estas con la ayuda de las clases extras. No se que hare en ese caso. Pero tengo fe en que no pasara, asi como tengo fe en que peru clasificara a un mundial antes de que yo muera.

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La conferencia de Yalta

2006-11-20T11:20:00.000-05:00

Esta conferencia me viene a la cabeza esta mañana. Cuando los vencedores de la segunda guerra mundial se sentaron a repartirse el mundo. Mas o menos asi de importante fue la discusion de ayer en la noche con mis padres. Lo que logre fue el permiso de trabajar, y seis meses mas de estudios en la universidad condicionados a que me ponga a trabajar. Pero todavia queda la batalla de mi padre. El problema con el es que no quiere que yo trabaje. Y no me refiero a una simple duda, sino que detesta la idea de que yo trabaje. Tiene miedo que no acabe la universidad. Asi que intentara por todos los medioa que yo no trabaje. es una carrera contra el reloj, debo encontrar cualquier trabajo antes que mimpapa logre convencer a mi madre. No me importa si es practica o no, quiero hacerlo.

Por otro lado ya renuncie oficialmente a las amanecidas. Me hace mal al cuerpo y me meten en problemas con mis padres. No quiero amanecerme mas, no quiero que mis papas se molesten conmigo mas. Asi de simple. Me dolera mucho, pero mi situacion es sumamante delicada, y una situacion desesperada requiere medidas desesperadas. Ademas, eso solo da preocupaciones a mis padres, y es un gasto de dinero que no me puedo dar el lujo de hacer.

Una cosa mas, logre que dejaran de pedirme notas. Mi papa insistia con eso, pero mi mama dijo que ya no le importaba, que solo queria que yo empezara a trabajar, lo demas era mi problema. Realmente ni siquiera yo mismo entiendo lo idiota que soy por haber arruinado mi juventud de esta manera.

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Libros, critica y demas cosas inutiles

2006-11-17T18:51:00.000-05:00

Hace un par de dias me preguntaron cuantos libros habia leido este año, y como me dio flojera contarlos, dije simplemente: "unos diez". Pero ahora, pensandolo bien, he leido solamente cuatro libros este año. El motivo de mi error es que contaba los libros que habia vuelto a leer, pero estos no cuentan, porque ya los habia leido antes, y para mi leer un libro implica leer uno nuevo, que nunca haya tocado antes. (asi como tirar con una puta significa hacerlo con una nueva, que visite por primera vez).

Asi que he tomado una resolucion (una nueva). Antes de que acabe este año habre leido 10 libros. Ya voy cuatro, solo me queda terminar los que deje a medias, que son tres, y leer otros tres nuevos. Estaba pensando leer El guardian en el centeno, se que es muy buena, y no es muy extensa. ¿Alguna otra sugerencia?

Por otro lado, estuve leyendo sobre el problema suscitado alrededor de Gustavo Faveron y sus comentarios de ida y venida con Hildebrandt. Lo que pude deducir es que los problemas que siempre atosigaron al hombre en todos los demas medios, se desplazan tambien a la esfera de los Blogs. La envidia, la calumnia, el insulto facil y la simple y barata piconeria siguen presentes y dando vueltas por ahi, haciendo de las suyas y estorbando entre los comentarios utiles y las criticas validas. El chisme nos corroe a todos, y nos lleva a hacer cosas inutiles, el ego nos impulsa a defendernos de adversarios insignificantes y a tomar en serio cada pequeño e insignificante paso que damos, como si el mundo girara alrededor nuestro, como si todos nos vieran solo a nosotros. Lo peor de todo, es que yo tambien soy asi, es que yo tambien seguire leyendo sobre esta jugosa disputa donde dos sujetos con mucho tiempo libre, que me hacen sentir un poco mejor solo por comparame con ellos. A ver si el Blog del Puente Aereo se atreve a publicar mi comentario. No insulto a nadie, solo hago una pequeña reflexion. Un comentario sencillo que busca calmar las aguas antes que crear mas olas. A ver si tiene el valor.

esn

Sueño sobre Asterix

2006-11-16T09:54:00.000-05:00

Hoy tuve un sueño raro. Soñe que iba a una tienda de libro viejo, una que en el sueño me era muy familiar, en la que yo era caserito. Estaba ahi, y mientras realizaba mi acostumbrada busqueda y buceo entre centenas de libros usados, encontraba un comic de Asterix, era una edicion usada de 1999, y tenia el nombre de solo uno de los autores de Asterix. Entonces yo entablaba una conversacion con el vendedor, explicandole que el otro autor murio hace poco, pero no recordaba exactamente cuando, y que entonces este comic fue hecho solo por el otro autor que aun queda con vida, y se puede deducir que el que murio, lo hizo antes de 1999.

Yo se que hace poco murio uno de los autores de Asterix, y tambien se que el otro autor ha seguido publicando el comic, quizas haya hecho dos o tres mas, el ultimo el año pasado. Y tambien recuerdo haber escuchado el año de la muerte del autor. Pero ahora mismo ya no loro recuerdar cuando murio, asi que la fecha de 1999 que yo mismo doy en el sueño a la edicion con un solo autor, puede ser una invencion mia, o tambien puede ser que, a pesar que no logro recordar la fecha, en algun lugar de mi memoria aun reposa ese dato, esperando aflorar en sueños bizarros como este.

Despues de tener esa conversacion con el vendedor, sigo buscando y encuentro otro comic de Asterix. Esta es una edicion mas antigua, con los dos autores. El libro se conserva en muy buen estado, y esta muy bien hecho, es muy agradable a la vista, uno de esos comics que se podria encontrar en la biblioteca de algun hombre sabio, cuidadosamente conservado. Mientras que el primer libro que encontre esta en mal estado, ademas que la edicion es mas pobre y simple.

El vendedor me pie un sol 50 por el libro en mal estado, y 40 soles por el segundo libro. Empiezo a regatear el precio del segundo libro, pero el vendedor no acepta, y decido comprar solo el que esta mas barato, dejando el otro para cuando lo encuentre con mejor precio. Me despierto pensando en lo tacaño que soy, y en que ese precio de 40 soles es excesivo, como mucho hubiera pagado 20 soles, aun cuando podria encontrarlo a 10 soles.

Pasando a otro tema, ya tengo mi primer comentario. Es un poco sarcastico, pero igual lo agradezco. Aunque no hago este blog para recibir comentarios, sino para expresar lo que pasa por mi cabeza. Pero aun asi es agradable ver que alguien ahi te esta escuchando, y lograste interesarlo lo suficiente como para que responda.

Sigo haciendome el loco con mi papa, y el ya no me pide mas las notas, pero no se hasta cuando aguantara esta situacion. Sigo con miedo. Y sip, soy tacaño, pero tambien estoy intentando cambiar eso.

esn

No estoy tan mal

2006-11-14T10:25:00.000-05:00

Ayer fui a donde la decana de mi facultad. Era mi entrevista para ver si aceptaban mi cuarta matricula. El psicologo que me entrevisto hace un par de meses me habia dicho que el me iba a dar el ok, es decir, que me iba a dar su respaldo, y que no me preocupara porque su opinion era la mas importante en el proceso. Asi que voy medio confiado ayer a la entrevista, y al parecer el psicologo tenia razon. Fue un entrevista mas que todo de formula, bastante rapida. La decana fue muy amable conmigo, me pregunto que habia pasado, pero no insistio mucho sobre eso. Despues me dio varios consejos (que planeo escrupulosamente seguir) y finalmente me dijo que me iba a dar una nueva oportunidad, que podia inscribirme cuando quisiera, y que me dejara de vainas, que ya terminara de una vez, que ella me iba a estar vigilando. Realmente fue muy agradable, me cayo muy bien. Sali de bastante buen humor.

Penaba que en una situacion asi, saldria casi saltando de alegria, pero solo sali muy contento. Es que me esperaba quizas mas emocion, mas suspenso, pero fue algo un poco mecanico. Ademas, no me di cuenta que lo habia logrado hasta despues de caminar varios cientos de metros. Recien ahi comprendi que me habian dado una nueva oportunidad, lo asimile por completo, o mejor dicho, lo habia terminado de asimilar. No fue un golpe fuerte, fue como un rio que fluye y fluye... hasta que se vacia por completo.

Lo que ahora se es que el proximo ciclo puedo inscribirme, y podre decir con toda ley que soy estudiante universitario, que debo hacer el tramite de acreditacion de idiomas lo mas pronto posible, que en verano debo buscar tema, profesor y ya tenerlo listo, y que si tengo algun problema o duda, puedo ir a hablar con ella.

Pero aun falta enfrentarme con mis padres. Por un lado que mi papa no me pida las notas, y por el otro que nuevamente me dejen inscribirme un año mas en la u. Eso si me da miedo de veras. Mucho miedo. Pero ya tome algunas resoluciones. El proximo año me consigo enamorada. No importa el como. Y eso implica conseguirme un trabajo. No importa el cuanto ni el donde. Me doy cuenta del tiempo que he desperdiciado, no solo estudiantilmente, sino tambien afectivamente.

esn

Matsuri, muerte y papá

2006-11-13T09:42:00.000-05:00

El sabado fue el Matsuri en el Aelu. Fui con un amigo y su amigo, y sali de ahi con dos amigos y tres amigas de ellos hacia un bar. En el Matsuri tome sake y, y estuve haciendo una encuesta sobre mis acciones a tomar esa noche respecto a emborracharme. Estuvo divertido, pero no pude encontrarme con todos los amigos que queria. Pero vi a varios que no veia hacias meses, y fue muy agradable, reencontrame con ellos, y hacer las mismas bromas que haciamos hace años, como si nada de este tiempo hubiera pasado. Algunos me preguntaron que hacia, y les hacia evasivas. Yo no le preguntaba a nadie en que andaba, no me guta tocar ese tema, no por ellos, sino por mi.

Fue una noche de nostalgia y recuerdo. Una noche donde me olvide de todo, y me deje llevar por la musica, el sake, los saludos efusivos y las sonrisas faciles. Las cosas ya no son como antes, pero yo sigo tascado en primera y me da miedo avanzar. Me da flojera, y trato de juntar esos pedazos rotos de mi antigua existencia, porque aun no encuentro una nueva. El salto aun lo doy, a pesar que ya me quede sin piso, y caigo en un bloque de cemento que amenaza estallar conmigo encima. Fue una noche hermosa, que acabo de forma brupta, en una juerga de mujeres con sonrisas tontas y mucho pisco. La pase muy bien en el bar, pero me hubiera gustado estar mas tiempo en el Matsuri con mis antiguos amigos, burlandome de ellos y dejando que ellos se burlen de mi. Muchas gracias A, me ayudaste mucho esa noche. Y lo siento Z. No debi ser tan ingrato contigo, fuiste una basura conmigo, pero no me pueda dar el lujo de yo rebajarme a tu mismo novel. Yo soy un caballero.

Anoche soñe que moria, que me enfrentaba a la muerte. Estaba frente a un peloton de fusilamiento, y mas que el odio de perder mi vida tan joven, me quemaba el miedo de enfrentarme a la muerte, a la nada, a la no existencia. Tengo miedo de morir y perder la conciencia, de ya no existir, tengo miedo a la no existencia... ¿como sera no existir? De pronto las balas me llegaban, justo despues que yo gritara huachafamente: "¡Nos vemos en la nada!", pasaban unos segundos en una oscuridad y de pronto aparecia con una latita de vick vaporub, caminando con otros fusilados y unos amigos, mientras comentabamos que la muerte es muy simple, simplemente te vuelves mas palido y continuas la vida como un cadaver ambulante. Nada mas. Misma pobreza economica cuando pierdes tu casa y te quedas en la calle.

Lo ultimo. Mi papa me estaba pidiendo mis notas de todos los años. Podria darselas, pero quedaria en evidencia que este ultimo año no estuve en la universidad, no tengo notas de este ultimo año. Se daria cuenta y se me vendria el mundo encima. Tengo mucho miedo. Demasiado. Tengo pesadillas todas las noches, y tengo que tomar calmantes para estar un poco tranquilo. Tengo miedo. Los ataques de panico son mas frecuentes.

esn

Ogame y mas cositas

2006-11-07T10:47:00.000-05:00

Este es en principio un post sobre mi juego online favorito del momento. Ogame.
Acabo de eliminar mi colonia Tau Ceti (9:256:5) porque prefiero construir una nueva en la galaxia 1. Es una decision importante y arriesgada, pero tengo plena confianza en mi mismo (sic).

Cambiando de tema, tengo miedo. Mi vida no va literalmente a ningun lado, soy un flojo con poquisima iniciativa. Y estoy a un paso de ser expulsado de la universidad. Esto me ocasiona repentinos ataques de ansiedad, que se me hacen dificiles de disimular. Solo espero no estallar en lagrimas en medio de una cabina de internet.

Necesito encontrar un empleo, y pronto. Eso me dara algo que hacer y aunque sea un atisbo de objetivo en la vida. Es muy duro realmente no hacer nada interesante, hacer algo productivo o por lo menos que me proyecte al futuro. Pero, como siempre, mi propia pereza/cobardia/etc me retiene. Lo que mas me preocupa es la verguenza que pasare, si es que tengo que decir a todo el mundo que conozco :"no, no pude acabar la universidad". Y ni que decir cuando tengo que explicar la razon del por qué...

Estoy tan pero tan tenso, que incluso mi deseo sexual ha disminuido. Antes, a estas alturas del mes estaria trepandome por las paredes por lo arrecho que estaria, y tendria que estar masturbandome dos o tres veces al dia. Ahora, que no me masturbo desde el domingo, solo siento una ligera excitacion, nada fuera de lo normal. Y cuando intento masturbarme, me distraigo facilemente, me cuesta mas concentrarme. De cualquier manera, lo intentare esta tarde, por lo menos para ir mas relajado a mis clases de frances.

esn

Cosas mias...

2006-11-04T17:39:00.000-05:00

Mi vida no va a ningún lado.

Estoy sentado un sábado en la tarde frente a mi computadora. Sin mucho dinero en el bolsillo, y sin ningún lugar interesante al que ir. Podría rendirme al peso de lo inevitable y escapar a la casa de mi amigo A, para pasar una tarde/noche aburrida y sin sentido viendo tv. Pero a parte de eso no tengo otro lugar a donde ir. Es decir, mi mejor opción es hacer lo mismo que haría en mi casa, pero en la casa de otro, dándome la leve ilusión de que tengo algún lugar a donde ir.

Analizando estos triviales problemas, trato de encontrar la causa. ¿Será falta de dinero? No tanto, el dinero me da cosas que hacer, pero no personas con las cuales hacerlo (con la excepción obvia de sexo). Creo que mi problema principal es que tengo miedo a enfrentarme a la gente. No tengo nada que hacer, no hago nada, y no me gusta quedarme callado en una conversación, mientras otros discuten sus complicados días, y sus atareadas vidas... yo solo podría replicar lo excitante que fue ver ese episodio que no conocía aun de Frasier. A eso se reduce buena parte de mi vida. A ver Frasier a las 3pm, y, con un poco de suerte, quizás verlo dos veces, primero a las 11am y luego a las 3pm para poder disfrutarlo dos veces... ¡caramba!

Pero, retomando el hilo inicial del tema de hoy, decía que es sábado en la tarde y no tengo nada interesante que hacer. Podría ir al centro comercial Arenales y probar suerte, quizás entre esa pila de frikis encuentre a algunos de mis antiguos amigos, y podamos terminar haciendo algo divertido. No me malentiendan, arenales no esta lleno de gente aburrida, ahí se desarrolla una activa vida social, muchos grupos de personas y parejas y muchos lugares para ver y conversar. Si me lo propusiera, podría tener ahí varios conocidos, y un lugar mucho mas seguro al que ir los sábados para pasarla bien. La gente ahí es divertida, y dispuesta a conocer mas gente. Pero no quiero. Ya estoy un poco mayor para eso círculos de amistades. A mi edad ya debería estar frecuentando discotecas, bares y cosas asi, no me agrada la idea de estar con chibolos hablando solo de anime y de juegos. No me malentiendan, a mi me gustan los juegos y el anime, y también el placer de perder el tiempo una tarde, pero hacerlo todos los sábados, a cada rato, o, peor aún, porque no tengo una mejor opción, me hace sentir mal, aun peor de lo que ya me siento. Prefiero ir solamente de vez en cuando, y pasar un rato con los amigos que ahí tengo. Pero la idea de hacerlo seguido es demasiado para mi. Como si el ir a ese lugar es una señal de que me rindo, de que estoy tan desesperado por confraternizar, que estoy dispuesto hasta a hacer eso.

Acabo de llamar a N. Esta enfermo y no podrá ir a la casa de A. Yo si iré, ya le avise a G para encontrarnos ahí. Ojalá sea divertido, aunque me conformo con que G no sea una falla y esta vez sí vaya. Pensándolo objetivamente, el hecho de ir a la casa de A es también una claudicación. Se que las probabilidades de divertirme son muy pocas, pero como no tengo nada mejor, no me queda otra y voy. Pero iré antes a otro lugar. Debo ir a una cabina de internet y arreglar mi cuenta de Ogame. No la reviso desde el jueves en la mañana, ya va demasiado tiempo.

esn

Mirar dentro de uno mismo

2006-10-31T19:24:00.000-05:00

No se si es un defecto, no se si es una virtud. No se si todo el mundo es asi, o soy el unico, o somos unos pocos. Lo que se es que tengo una capacidad. La capacidad de comprender lo que hago, de ser consciente de lo que realizo. Es decir, si me estoy dirigiendo al desastre, soy perfectamente consciente de eso, me doy cuenta que mi camino es errado, y, más aún, me doy cuenta del por qué persisto en ese camino errado.

Es como un entendimiento a dos niveles. Primero hago algo, entonces veo que lo estoy haciendo, y luego de verlo, entiendo porque lo hago. Me hago un autoanalisis, y determino las causas de mi accionar. Obviamente, siempre determino que soy un ser sin ambiciones y mediocre, pero eso es parte de otro cuento.

De esa forma, me doy excusas a mi mismo. Termino diciendome, en un monologo interior:
"vaya vaya, no mje da la gana de buscar chamba porque estoy comodamente instalado en mi casa, como un parasito, ¡que interesante!"
y en otra ocasion me digo:
"vaya vaya, no tengo ni busco enamorada porque me da flojera el cambio, ademas de cierta dosis de masoquismo y mucho miedo, ¡sumamente revelador!"

Al final del dia, espues de varios analisis, y algunos ataques de panico apresuradamente calmados viajando mentalmente a mi "sitio feliz", estoy en la capacidad de explicarme mi vida a mi mismo y a quien quiera escucharme/leerme, pero soy absolutamente incapaz de hacer nada por salir de mi actual situacion.

Todo un problema, no?

Conclusion: lo mas exitante de mi semana sera mañana, cuando mis papas se vayan a la procesion, y me dejen la casa para mi solo. Planeo concinarme varias cosas ricas (me gusta concinarme) y ver mucha Tv. Lamentablemente, hace ya tiempo descubri que ver Tv pierde gusto cuano la ves muchas veces. Ahora solamente estoy conectado para revisar mi cuenta de Ogame y escribir unas sonseras en mi blog. Cuando acabe, ire al centro cultural de españa para ver un pelicula española llamada Hector, ojala este buena.

Una ultima cosa, una cosa que considero patetica en extremo es a los niños que salen a "pedir" Halloween a las calles. ¿Que acaso no tienen nada mas interesante que hacer? ¿Sus padres estan de acuerdo con eso?

esn

Chomsky II

2006-10-29T18:02:00.000-05:00

Acabo de una vez con el tema de Chomsky. Resulta que fui a la biblio central de la San Marcos para ver desde ahi la transmision de la conferencia, pero la transmision era bastante pobre, fallaba cada media hora y por momentos el audio era ininteligible. Honestamente me incomodo, porque aunque sea gratis, eso no es excusa para insultar a los asistentes con una transmision tan mediocre. Ademas, durante la transmision, el camarografo hizo un breve paneo de una parte del auditorio, donde, aparte de comprobar que ese lugar era menor a donde nos encontrabamos, tambien se pudo ver hasta 7 asientos vacios, lo cual resulta muy desagradable, dado que en la puerta insitian que el auditorio estaba lleno. A eso de las 7:50pm me aburri y me sali, fue muy decepcionante.

Deseo recalcar que, para mi, la culpa del problema suscitado con los asitentes, fue de los organizadores, que no tuvieron la honradez de continuar admitiendo solamente a los que estaban inscritos, sino que al darse cuenta que no se iba a llenar el recinto, empezaron a admitir a todos, aun cuando a un grupo ya nos habia hecho a un lado por no estar inscritos. Y ante nuestra insistencia, tenian la desverguenza de declarar que solo admitian a los inscritos, cuando los que estabamos ahi podiamos ver facilmente que aceptaban a todos, sin consultar en niguna lista. Quizas suene un poco exagerado o cargoso, pero para mi es importante que en una actividad como esta se respete el orden. Yo no estaba inscrito, por eso asumi mi situacion y no insisti, pero fue muy desagradable ver que momentos despues estas distinciones ya no valian nada, pero era ya muy tarde para mi y muchos otros.

El colmo fue que al final no dejaran entrar a nadie diciendo que eramos violentos y que causariamos alboroto. Es cierto que haciamos bulla y estabamos exaltados, pero tampoco eso es pretexto para llamarnos alborotadores, era normal expresarnos asi teniendo en cuenta la situacion en la que estabamos, practicamente marginados y con la puerta cerrandose en nuestras narices, simplemente porque los organizadores no supieron asumir su culpa en la confusion de las dos colas. Fue chocante que usaran esta excusa, aun mas con señores y señoras ya de edad entre los que se quedaron fuera. Lo que si no me gusto fue que la gente pidiera estar aunque sea parada. Esro ya depende de los organizadores, si no desean a nadie parado, tampoco me voy a poner a mendigar que me dejen entrar. Mi molestia en general se da porque en el auditorio se pudo ver asintos vacios a traves de la transmision, cuando en la puerta seguian insistiendo, hasta la hora en que yo me fui, que el auditorio ya estaba lleno, es decir, le mentian deliberadamente a la gente que aun se quejaba afuera.

Otro aspecto fue el proceso de inscripcion. Se rumoreaba fuertemente entre los estudiantes de San Marcos que la lista para inscribirse circulo muy restringidamente, que estuvo disponible solo media hora, y que la inscricion por interner duro muy poco y no fue publicitada. Puedo dar fe de esto ultimo, dado que tuve que entrar hasta la pagina de la San Marcos, y rebuscar en su seccion Noticias, para enterarme que exisitia una preinscripcion, encima de lo cual no vi en ningun lado donde podia hacerse.

Una ultima queja: ¿por qué fue hecha una actividad tan importante en un espacio tan reducido? ¿acaso San Marcos no tiene el auditorio de la Biblioteca Central, que es mucho mayor al usado?
esn

Chomsky en San Marcos

2006-10-24T20:37:00.000-05:00

Hola. Acabo de salir hace una hora de lo que pude ver de Chomsky en san Marcos, y la verdad, vi muy poco. En breves palabras, la organizacion, a la hora de hacer entrar a los asistentes, fue un desorden total, y lo digo lo mas objetivamente posible que puedo, y con toda la colera ya bastante calmada.

Empecemos por el principio, yo no mande mi invitacion (lo que averigue sobre esto lo contare mañana), asi que, fui a hacer mi cola para ver si podia entrar en los asientos que sobraban, o si dejaban entrar a todos como sucedio en la Catolica.

A las 5:40 aprox. empezaron a hacer entrar a la gente. Solo dejaban entrar a los que estaban en la lista de inbscritos, es decir, yo y muchisima gente mas no podiamos entrar. Asi como yo habia ido bastante gente esperando poder entrar aunque sea al final. Asi que caballero nomas, nos hicimos a un lado y nos dispusimos a esperar.

Varios minutos despues, el vigilante que hacia entrar a la gente, ante la insitencia de mucha gente que pedia entrar aun sin estar inscritos (que conchanes), nos dijo que hagmos una cola al costado, y que si sobraban asientos, podria entrar gente de esa cola. Mucha gente se paso a esa cola.

Media hora despues, de forma intempestiva, dejaron entrar a cualquiera que estuviera en la primera cola, sin verificar si estaba inscrito o no. Recalco eso, de la cola original, donde tuve que salirme porque yo no estaba inscrito, empezaron a entrar todos los que quedaban -bastantes-, hayan estado o no hayan estado inscritos... ¿donde quedo el orden?

Asi que ahi me encontraba yo y mucha gente, en una cola "secundaria" y completamente ignorados... porque el vigilante se rehusaba a hacernos pasar, insistia que solo los inscrito, pero muchos vimos a mucha gente que no estaba inscrita, entrar facilemente, solo por estar en la primera cola, solo por haberse quedado ahi...

Se armo un griterio, quejandonos de porque no nos dejaban entrar a los de la 2da cola tambien... mientras, en la 1era cola seguia entrando cualquiera que estuviera ahi. Esta cola era bastante larga, por eso era inviable que nos pasarmos a esa.

Lo que deseo recalcar es la falta de orden... primero solo aceptan a gente inscrita, y luego aceptan a cualquiera.

(continuara...)